Разгрузка товаров в интим магазине:
— Тань.....
— А?
— Хуй на

- мой холостяцкий лофт. оформляло модное дизайнерское бюро.
- это хрущёба твоего деда.
- лофт!
- вон и дед у телевизора.
- это инсталляция!

- С днем Святого Валентина!
- Я холост.
- Тогда с днем Независимости!

Идея для родителей новорожденного:
1. Сделайте снимок, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.
2. Когда ребёнку исполнится десять, подстройте так, чтобы он случайно нашел эту фотографию на чердаке.

Папа сказал, выборы президента будут интересными. Нас ждет борьба. И невозможно предсказать, кто займет второе место Зюганов или Жириновский

Мужики любят драму.
Чтобы он бежал, волосы такие назад, а баба за ним в слезах: "Я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти".
А он такой: "Еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк".

– Ты такая красивая!
– Как бутылка водки?
– Как после бутылки водки.

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.

Алиса и занятия по вождению
Инструктор: Что-то вы газа боитесь
Я: Я еврейка

"Победим шизофрению вместе!" - подумали я.

девушки боятся клоунов, но встречаются с ними

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени. — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал...
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно на звёздное небо и мечтательно ответил:
— Космонавтом.

грек юный мажет воском крылья
лишь для того чтоб некий венгр
назвал в честь юноши автобус
в который въедет виктор цой

- Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал
- Почему не баранов?
- Да там было то один раз

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!

Я, КОНЕЧНО, И ДО СЕКСА ЗНАЛ,
ЧТО ОНА ДЕВУШКА С ЮМОРОМ...
НО В САМЫЙ РАЗГАР СКАЗАТЬ:
"КОЛЯН, ЧЕ ЗА БАЛЕТ?
ИГРАЙ ЖЕСТЧЕ! — ЭТО
УЖЕ СЛИШКОМ!

Ещё вчера сегодня было завтра.

Навари мне, бабка, щей, я жажду мертвых овощей!

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

Сначала она говорит, что обожает скорость, а потом спрашивает:“Как?! Ты уже всё?!?”

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.

Паталогоанатом умер, но всё равно был на работе вовремя.

Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
—Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 55 миль по дороге с ограничением в 35.
— Отлично! Теперь я не знаю, где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.

- Перед раком что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп.

Есть легенда, что была такая девушка, которая не знала, как выглядят бывшие ее парня и даже не попыталась это выследить.

День святого Валентина прошел, и сегодня в офисе у нас на повестке дня тема от менеджера Марины "почему меня не выебали"

— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
— Нет.
— Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
— Харон, нет!

Два художественных критика в картинной галерее:
— Коллега, посмотрите, какие прекрасные переходы, какая непредсказуемая игра света и тени!
— Полный восторг! Композиционное решение просто великолепно!
— Но вот рамочка – говно.
— Да, рамочка просто пиздец уёбищная. Хуйня сраная, а не рамочка.

— Мне только спросить
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить

- Ваш мужчина сказал вам "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.

Студент с похмелья безуспешно пытается сдать экзамен по философии, но двух слов связать не может, мучительно тянет время. Преподаватель, которому в конец надоела ситуация, говорит:
— Давайте так, я вам показываю портрет человека, если вы сможете сказать, кто это, я ставлю вам тройку.
— Хорошо.
Преподаватель показывает ему портрет Карла Маркса.
Студент неуверенно:
— Король крестей?

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:
"Видите вон ту скалу? Говорят, давным–давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле–еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.
И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края.
Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?"
"Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" — послышались голоса пассажиров автобуса.
"…Лопух!" — громким басом авторитетно заявил водитель.