| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12540 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Ярославль единственный город, возраст которого совпадает с номиналом на купюре. Уйду в запой! Там хорошо, у меня там друг живет!
Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала. Если женщина весит 100 килограммов, бог думает, что она уже нашла вторую половину, и никого ей не посылает. Отличие либерала от патриота.
На фразу "пора валить!" первый спросит "куда?" второй "кого?". Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте. "Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает. - Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!" Жизнь наступает не сахар - значит, по крайней мере, диабета точно не будет. К 8 марта уже купил открытку с надписью «Моей единственной!»... Пять штук... — Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что? — Писечку. - Доктор, я наверное лесбиянка.
- Это ещё почему? - Все мужики как мужики, а меня на баб тянет! — Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А чтобы лучше тебя. Фаина Раневская в 1992 году была признана редакционным советом английской энциклопедии «Who is who» одной из 20 выдающихся актрис ХХ века. Трудно поверить, при поступлении на работу в один подмосковный театр артистка «удостоилась» от режиссера эпитета «совершенная бездарь». — Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин. — Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка! ...А свитч они поместили в трансформаторную будку. Будки эти по весне заливает, я рассказывал: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода.
Ну проводам, очевидно, на воду наплевать, а вот свитчу не совсем. Поэтому эти умники поместили его в пустое ведро, чтобы он всплывал вместе с водой! Но трансформатор облюбовали птицы, свили там себе гнездо и периодически усаживались передохнуть на это ведро. И вот, блин, представь. Сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по wi-fi, наслаждаются web 2.0. Ethernet 100 мбит, высокие технологии. А между ними и интернетом где-то в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засраный птицами свитч, вершина прогресса. Когда едете в автобусе и опаздываете, главное - не подавать виду: автобус чувствует ваш страх и едет медленнее. «Видала я котов без репродуктивной системы, — думала Алиса, — но репродуктивную систему без кота…» — Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте. Резюме
Личные достижения: всегда правильно хлопаю во время заставки «Друзей» В случае, если вас укусит волк, следует немедленно обратиться. Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает - не привык пока! - Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы? - Ну, не знаю... Народу нравится... Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя. Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: - Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 открыть холодильник. 2 положить туда слона. 3 закрыть холодильник. Профессор: - Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 открыть холодильник. 2 вытащить слона. 3 положить оленя. 4 закрыть холодильник. Профессор: - Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: - Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: - Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: - Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения Короля Льва. Профессор: - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: - Э-э Она утонула? Профессор: - Нет На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ! Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер... Это - малярия! Записки пациентов.
"Почувствовав родовые схватки (а дело было летом), в панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою «счастливую» сорочку и меховую зимнюю шапочку (просто она у меня тоже «счастливая»). В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, (благо, что городок у нас маленький). В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой. Объяснила, что я понимаю, что не положено, но они у меня «счастливые», то есть, приносят удачу. Только, говорю, пожалуйста, не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой, а я за это вас финансово отблагодарю. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю, что это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, что от схваток ничего не понимаю. Сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила про коньки, а это, мол, зачем, на что сестра ответила, надевайте всё и быстро, доктор сказал чтобы всё было на вас надето. Дело было в далеком 2007 году (школу тогда заканчивал), раздается телефонный звонок, звонила девушка, трубку взял отец (и так между делом голоса наши очень похожи), произошел следующий диалог:
О (отец) - Алло Д (девушка) - привет О - привет Д - как дела? чем занимаешься? О - нормально, телик смотрю Д - у меня мама уехала, ты придешь? О - куда? Д - ко мне О - блин, боюсь жена не отпустит Тут до девушки доходит некое осознание происходящего Д - Аммм, а такого-то можно? [меня то бишь] Дальше отец кричит мне в соседнюю комнату: "Сынок, у меня для тебя отличные новости!!!" - Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом? - У тебя какой любимый актер?
- Бенедикт Камбербэтч. - Будь здоров! - Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания? - Просто балуюсь. - Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого? - Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат! Будь всегда сильным и никогда не сдавайся.
Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер. -Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг! У обычной группы фанаты ждут когда выйдет новый альбом. У группы "Бутырка" новый альбом ждет когда выйдут фанаты. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131828 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 144 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
