Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

Крикнул "Смерть неверным" и жена немного напряглась

У одного преподавателя был излюбленный прием. В кабинете, где проходит экзамен, на подоконнике стоит кувшин с водой для полива цветов. В окно светит солнце. Солнечная сторона кувшина теплая, а теневая холодная. Преподаватель поворачивает кувшин наоборот, впускает в кабинет очередного студента, ласково подводит его к кувшину и спрашивает: «Скажи, дружок, почему эта сторона кувшина теплая, а та холодная? Ответишь – билет тянуть не придется».

Студент напрягает все извилины. Это странно и непонятно. Казалось бы, так быть не может. Но он должен найти решение. И вот, студент с усердием начинает развивать заумную теорию о том, как свет каким-то образом преломляется, нагревая противоположную сторону кувшина... И так далее, и так далее... Хотя и так тоже быть не может, вроде бы, если разобраться... Но разум студента как рассуждает: ведь он пришел сдавать сложный экзамен! И ответ должен быть непростым! И даже сдавленное хихиканье остальных, сидящих с билетами и не прошедших тот же тест, не отрезвляет.

Преподаватель, терпеливо и внимательно выслушивает нобелевскую речь, затем, так же ласково, подводит студента к столу с билетами и говорит: «Ну ладно, дружок, не повезло, бывает. Придется все-таки потрудиться». А затем поворачивает кувшин обратно, и цирк продолжается.

© Вадим Зеланд

Я на днях с супругой решил слетать на Урал, в Челябинск, отдохнуть и по делам... купил билеты, и в 12 ночи с внуковского аэропорта Боинг оторвался от взлетной полосы. Самолёт, процентов на 80, был заполнен, среди пассажиров было штук пять мамаш с грудными детьми, которые весь полёт истошно орали. Самолёт был не из новых, угрожающе гудел и трещал. Напротив меня сидел молодой человек лет 30-ти, я так и не понял кто он. В руках он всю дорогу держал три паспорта, один гражданина Великобритании, второй США, третий России. Всю дорогу он вел себя неадекватно, я сначала подумал, что ему становится плохо, потом понял, что он таким методом молится, после молитвы, он достал телефон, перефотографировал все странички своих паспортов, в телефоне написал какие то послания на двух языках, короче наблюдать за ним было весело))). Пред посадкой, он готов был выпрыгнуть из кресла. После приземления он тут же начал громко хлопать, но его никто не поддержал. Супруга моя попросила не шуметь, на что он спросил: -А у вас не принято хлопать? Супруга моя сказала: -Дай детям поспать, они только что успокоились... Он схватил свои шмотки и рванул к выходу... Вот и сейчас сидим вдвоём и вспоминаем этот весёлый полёт.

Сижу в милиции… Требуют объяснить, почему я вышел из ресторана пьяный, сел в машину за руль и поехал…
А я знаю почему??? … Я вообще туда пешком пришёл!

- Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин Ферарри, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй быстрее, а то я сейчас упаду с капота!

Стоматолог: "Тут у вас будет мост… И тут, я думаю, тоже. Эх..., прямо как в Венеции!..."

- Сёма, а как у тебя жизнь?
- Как на карабле.
- А как это?
- Тошнит, но плыть нада!


- Зюня, мне кажется, что Сара мне изменяет! Думаю отвести её к геникологу.
- И шо ты там хочешь увидеть? Список входящих, да?

ДЖОРДАНО БРУНО САМ ВИНОВАТ. НЕ НАДО БЫЛО ПРОВОЦИРОВАТЬ. НУЖНО УВАЖАТЬ РЕЛИГИЮ ЛЮДЕЙ, НИЧЕГО СВЯТОГО НЕТ. ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ ЧТО СОЖГЛИ ЕГО.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».
Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности.
Таксист достает что-то из бардачка и, натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот... мужу передайте... нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится! ... и детские тоже есть... я попрошу для вас один оставить... а то их разбирают быстро... знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке).
Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю: "Что вы ей дали?"
Открывает бардачок, достает оттуда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...

Почему нужно учиться в университете?

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь, учится, в первую очередь, быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом и давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "прорвемся!".

Маленькие радости экстрималов: в темном коридоре, без света, наливать кипяток в черную кружку, держа её в руках...

Фильм "Левиафан" всё же выйдет в прокат в Мурманской области, но в сокращенной, 7-минутной версии, состоящей лишь из панорам природы края

-Мама а почему ты ночью у папы на животе прыгала???
-Да я Хочу что-бы папа похудел.
-Не Получиться Мама!!! Когда ты на работу Уходишь, тётя Света из 123 Квартиры, папу по новой надувает...

До слёз ))

Рассказал друг. Ему уже за 40. Сидит в танках и просто смотрит свои достижения. К нему подходит жена и спрашивает, почему он до сих пор не в бою, ведь просидел так уже пол часа. На что тот ответил: "Жду, пока командир из школы придет".

Раньше думала, что прелесть взрослой жизни - пить дорогущий алкоголь, иметь приятную усталость после работы и трахаться. Не подвело только бухло.

Выживут только алкоголики! Ведь если случится ядерная хрень:

1. Алкоголь выводит стронций.
2. Мы привычны к приему яда, яд растений в пустошах можем пережить.
3. Мы привыкли к обезвоживанию (по утрам).
4. Мы привыкли не есть.
5. У нас не будет шока, мы будем в говно на момент армагеддона.
6. У нас нет любимых (ради которых, если верить Голливуду, герои творят фигню).
7. Когда мы в говно, нас не отличить от зомби (гулей), и они примут нас за своих.
Я еще вспомню, когда протрезвею!

Рекламная акция: если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвёртого мы подарим вам совершенно бесплатно!

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!"?
- Ну, да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Приползаю с работы. Дите сидит насупленное - обещала придти значительно раньше. А котики - веселы, добродушны и заискивающе смотрят в глаза.
Дите: Я голодный!
Я: голодный - учись у котиков, они мне ноги целуют, и угадай, кто первый поест?
Дите (с горечью): Чувствую, я лишний в вашей семье!

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть - шансов у меня немного.

— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно... А что на обед ела?
— Я? Да пельмешек килограмм наебнула... С хлебом.

— Что вы считаете своим сильнейшим качеством?
— Свою феноменальную память.
— Можете как-то это продемонстрировать?
— Продемонстрировать что?

Помню в сентябре 1994, на линейке в школе, меня спросили кто такой Александр Григорьевич Лукашенко. Я ответил что это единственный президент Республики Беларусь. Меня поправили, что не единственный, а первый. Они ещё не знали на сколько были не правы.

Мужик в Древнем Риме заходит в бар,
поднимает два пальца и говорит:
- Пять пива, пожалуйста!

Спорят в аквариуме две рыбки. Одна другой:
- Хорошо! Ладно! Допусим! Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?

Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!!!

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Детский викиликс: деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...

95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»