| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12540 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким хуем летает? С Лурки:
Однажды лет в двенадцать маленький Никита Богословский залез зачем-то в телефонный справочник и увидел там забавного адресата: «АНГЕЛОВ Ангел Ангелович». Это сочетание дало Никите повод для смищной шутки: он набрал номер и вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» Его обругали, он бросил трубку, но после ещё пару раз проделывал этот номер для друзей и гостей. История возымела интересное продолжение. Прошло больше пятидесяти лет, и однажды, оказавшись в Питере, Богословский что-то искал в телефонной книге и вдруг, не веря глазам своим, увидел там ФИО своего старого знакомого. Богословский не удержался, набрал номер и, еле сдерживая смех, вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» И в ответ услышал надтреснутый старческий голос: «ТЫ ЕЩЁ ЖИВ, СВОЛОЧЬ?!» Koryan:
20.52: Услышал звук "чёрное купе бмв прижмитесь к обочине", причина остановки - поиск угнанной машины по ориентировке. пока открывал багажник увидели в салоне биту, нгапряглись, стали стращать поездкой в отделение типа низзя и всё такое. Полезли под пол багажника, нашли там неубранные остатки муки (ещё летом просыпал, видимо херово убрали), еду в бутырское отделение на хим анализ муки и пробу крови 21.08: отказался от экспресс теста на наркотики, требую врача и тест крови. У чуваков по ходу мысленно по звезде вырастает 21.28: Ну панеслася. Нашли понятых, те согласились что мука очень подозрительная, полный обыск машины. Взяли пробы муки, ждем результатов и врача 21.49: Пришел мужик с чемоданчиком с реактивами. взял муку. ща буду кровь сдавать 22.07: кровь чистая, судя по матам и конскому ржанию из кабинета - они таки убедились, что мука - это мука 22.43: Ну все. Вышел какой-то большой гиббон, — "ну что, особо опасный пекарь-бейсболист, извини за испорченный вечер, но это правда очень подозрительно выглядело". Так что биту в багажнике возить можно, но очень геморройно. — Как правильно, на Белоруссию или в Белоруссию?
— Из. фотоаппарат за 1000$
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз! В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает: - Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку. Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит: - Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать. Я, глядя на бабушку, констатирую: - Да, эффект будет сногсшибательный! Женщины называют козлами тех мужчин, которых не удалось сделать баранами. Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Microsoft Europe. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.
Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком Java, выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь? Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь? Далее Билл попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался. Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, кто не знает сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь? По мотивам официального от мхх'а:
В баре в Германии русские бросают жребий: – Кто вытаскивает самый короткий – тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: – Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках. Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки. Фразы "Звонок звенит для учителя!" и "До полной остановки самолета просим не включать мобильные телефоны" придумал один и тот же неудачник Заходит в бар негр, а у него на плече попугай.Большой такой попугай,красивый,разноцветный. Бармен во все глаза смотрит на птицу и спрашивает:
- Ты где такого взял?! Попугай отвечает: - В Африке. Там их как грязи — Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить... Иногда..., когда я закрываю глаза... Я нифига не вижу!
Когда летишь с крыши, понимаешь, что в принципе... все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты летишь с крыши! Бороться с ленью приятнее всего лёжа. IE - лучший браузер для скачивания браузеров Если у вас во дворе заасфальтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы. Эксперт - человек совершивший все возможные ошибки в узкой отрасли. Чтобы варить суп не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. Шаман предложил мне забрать несколько килограммов красной икры для родственников. Раньше он не говорил о хозяйстве, но я предполагал, что, живя в столь суровых местах, Шаман ведет жестокую борьбу за существование. Это предположение заставляло меня захватывать лишние продукты и не налегать на угощения Шамана. Сегодня выяснилось, что мои предположения неверны. Наоборот, Шаман, думает, что он живет в хороших условиях, а я в городе тяну с большим напряжением.
— В городе прожить легче. Оставь икру себе. — Скоро будет новая. Хорошо бы, вы съели эту до июля. В городе потруднее прожить. — У тебя так много икры? — Солю одну бочку (стандартный деревянный бочонок — 50 л) в путину. Если разделить на все дни года — около ста пятидесяти грамм на день. Ни один человек столько не съест. — Что ты еще заготавливаешь на зиму? — Бочку грибов, пару бочек лосося, бочку разнорыбицы, пару — тройку банок краба, бочонок брусники морожу, по банке рябины, голубики, потом папоротник, морская капуста, шишка, шикша, красный корень, черемша, дикий лук.... Глянь в леднике. Обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка А кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты? - Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед... - Ёптимать! Ведь я мог и Ленина спасти! Штирлиц и профессор Плейшнер шли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
— Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет! Майдан в ответ скандирует ему: — Слава герою! Герою слава! Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит: — Профессор, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют! — Штирлиц, Вы забыли эсэсовскую форму снять. Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловатая для хомяка. Сейчас смотрел открытие олимпиады. Поржал.
1 комментатор: - Узбекистан. Много русских фамилий.. 2 комментатор: - Ну, что ж, Советская спортивная школа. Теперь жду репортажа с какой-нибудь российской стройки: - А это наши строители. Много узбекских фамилий.. © Лозунг «Пусть расцветает сто цветов, пусть соперничают сто школ» выдвинул объединивший Китай император Цинь Шихуан. Кампания по поощрению критики и гласности оказалась ловушкой, когда стало объявлено, что лозунг был частью другой кампании, с названием «Пусть змея высунет голову». В Древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию. — Милый, а давай заведем любовника!
— Кого?! — Собачку. Извини, задумалась... - Тетя Сара сколько вам лет? - Да шо ты пристал, каждый год по-разному. - Вы всегда такой самоуверенный? - Только по субботам. Или если имею дело с красавицей. - Так вы считаете меня красавицей? - Вообще-то, сегодня суббота. Испорченным детям
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты,а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю. Внимание! В рамках профилактики пиктофилии найдите знакомые буквы!
три Пишешь серьезный стих, злободневный такой, протестный, Или, наоборот, какую-то милую чепуху. Пишешь себе. И вдруг в середине текста Появляется хуй. В смысле, не половой орган или пацанчик мутный, Не «у Васи был хуй», не «тут пришел стремный хуй». Просто хуй, без контекста. И ты думаешь три-четыре минуты – А зачем он стиху? Ну, писался же текст, слова в нем были цензурные, Про войну там, любовь, про то, что все впереди. И внезапно – хуй. И уже считаешь, что в урну Текст почти угодил. Вроде, ты не ханжа, не морали ложной заложник. Слово хуй для тебя ни разу вообще не табу… Вспоминаешь чужие стихи – в них хуй был там, где положено. А в твоем вот – на лбу. Хуй так хуй. Теперь уже поздно рулить обратно. Пусть на лбу. Значит нужен там, черт его побери. Текст дописан. Ты буквы стираешь в нем аккуратно, Оставляя лишь три. Николай Римм Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района? — Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса. Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой. Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили! - Я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных посадили. Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться? Мама-человек верующий. Шёл Великий Пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребёнок и умоляет со слезами на глазах: "Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну, молись и кайся... Бабушка в ауте - пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина. Вернулась - а здесь та же песня про молись и кайся...
Если короче, то придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели), я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зарёванный ребёнок, твердящий одни и те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька, всего-то навсего, просит мультик про Малыша и Карлсона, что в её переводе именно так и называется: "Молись и Кайся!" Поставила - бубнёж про молитвы и покаяния прекратился. Доктора ржали как ненормальные - вот стыдобища... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "Молись и Кайся" никто не называет. Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131832 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 150 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
