страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля. Что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима. У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
***
Один мужик был охуенным стрелком. Да что там охуенным… Лучшим в мире. Он мог стрелять и на бегу, и с двух рук, и из-под жопы в прыжке, и дроча одной рукой вприсядку. И всегда попадал точно в цель. Вот только никто в мире про это не знал. И сам мужик этого тоже не знал. Потому что за всю свою жизнь не сделал ни одного выстрела.
***
Пришел как-то раз мужик покататься на карусели для взрослых. А там все было вообще для взрослых. Никаких тебе лошадок и машинок. Просто круглая такая платформа, и на ней офисные стулья к полу привинчены. А напротив карусели большой такой деревянный щит с надписью «Понедельник» Сел мужик на свободный стул, пристегнулся и понеслось веселье. Сперва карусель вращалась без особой спешки. Потом обороты стали нарастать. Карусель крутилась всё быстрее и быстрее. Мужики сидели на своих стульях, крепко сжав зубы и делали вид, что получают удовольствие. А перед их глазами мелькало слово «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник». Иногда кто-нибудь из пассажиров, охуев от всей этой круговерти, падал со стула и, сдержанно рыгая, полз блевать в ближайшие кусты. Карусель останавливалась, на освободившееся место садился новый пассажир, и аттракцион продолжался.
Ответственность за взрыв ракеты Протон-М взяла на себя террористическая организация "Геи-атеисты". Лето. Про это.
Этим летом я вышла замуж. В техническом смысле я была девственницей, но невинной меня нельзя было назвать. Мы с суженым занимались суровым петтингом, результатом которого были постоянно распухшие верхние и нижние губы и натёртый до болезненной чувствительности клитор, что придавало некую пикантность моей походке. Нежная девица, которая должна "выступать, точно пава", ходила враскорячку, как бывалый матрос или жертва грубого проктолога. На сохранении целки до свадьбы настаивал суженый, мне же не терпелось вступить в мир большой ебли. Я не понимала зачем ему эта пиздяная перепонка, но согласилась ждать до брачной ночи, ибо была влюблена и готова на любой его каприз. Наконец-то мы поженились и сразу после церемонии улетели в свадебное путешествие .
Любимый привёз меня в испанскую деревушку на побережье Атлантики. Брачную ночь мы провели на яхте. Точнее под ней. В железной клетке с толстыми прутьями. Из одежды на нас были только акваланги и ласты. Течение мягко колыхало его яйца. В общем, было вполне романтично, если бы не огромные серые тени акул вдалеке. После непродолжительной прелюдии любимый нагнул меня раком, жестами показал ухватиться за железную перекладину в центре клетки и начал взлом целки. Его хуй медленно и торжественно, как похоронная процессия, проникал в меня. Я почувствовала, как внутри пизды что-то натянулось, он подался назад, а потом резким толчком засадил по самые яйца. Яркая вспышка боли сменилась не менее ярким удовольствием, когда он начал плавно двигаться. В районе наших бёдер расплывалось в воде маленькое облачко крови и далёкие серые тени заинтересованно двинулись в нашу сторону…
Сочетание страха и сексуального возбуждения вызвало резкий выброс адреналина, меня начало потряхивать. Одна из тварей подплыла вплотную к клетке и начала наворачивать вокруг нас круги. Темп фрикций нарастал, акула, словно подстраиваясь под наш ритм, всё быстрее и быстрее водила вокруг нас свой хоровод, постепенно сужая круги. Внутри меня начала подниматься предоргазменная волна вместе с паникой. И тут эта зверюга попыталась просунуть морду между прутьями клетки прямо перед моим лицом. На расстоянии вытянутой руки я видела красноватые лохмотья её предыдущей трапезы, застрявшие между жуткими зубами. А любимый продолжал наяривать в темпе отбойного молотка, с каждым толчком подталкивая мою голову к страшной пасти и назад. Акула, как собака, которую дразнят сосиской, щёлкала зубами, но "видит око, да зуб неймет". Видимо она поняла, что останется сегодня без десерта в виде моей головы и уставилась на меня своим мёртвым, гипнотизирующим взглядом, в котором читался печальный укор. Потом она в последний раз клацнула челюстями и как-то похабно моргнула. Я почему-то вспомнила "А акула-каракула, правым глазом подмигнула" и тут же бурно кончила и, кажется, обосралась. А может и нет. Не помню.
На следующий день мы гуляли по деревне, ели в маленьких кафешках морских гадов и мороженное и целовались на каждом шагу. На одной из улочек муж остановился перед парикмахерской с вывеской "Салон Фигаро". Он оттянул мою юбку на резинке, просунул руку в трусики, ухватил в горсть пышные джунгли лобка и слегка потянул.
- Причёски афро уже не в моде. Давай снимем эту шубу с тебя, лето же, - он улыбнулся развратной, сводящей меня с ума улыбкой и, не дожидаясь ответа, толкнул дверь парикмахерской. Дверной колокольчик звякнул и разбудил хозяина, свернувшегося клубочком в кресле. Это оказался горбатый карлик с полированной лысиной и бугристым лицом позднего Микки Рурка. Муж присел перед ним на корточки и вполголоса что-то ему объяснял, по мере понимания лилипут всё активнее кивал и ярче блестел лысиной и глазками. Пока хозяин запирал дверь, любимый помог мне снять юбку и трусики, поцеловал в шею и прошептал:
- Бриться подано, сударыня.
Горбун подошёл, галантно обслюнявил мне руку, горячо подышал в лобок и помог взобраться на кресло, предварительно подстелив полотенце. Я закинула ноги на подлокотники и посмотрела вниз. Пиздецкий Цирюльник улыбнулся из моей промежности. С точки моего обзора складывалось впечатление, что мой заросший лобок – кудрявая борода этого похотливого гнома. Я заржала и попросила мужа сделать фотку с этого ракурса. Этот компактный Микки Рурк с готовностью позировал, сказал "Чиииз" мне в пизду и плотоядно щёлкнул ножницами. Волосы на лобке встали дыбом.
Во время стрижки моя ебанутая, но любимая половина стоял рядом, задумчиво поглаживая подбородок. Он то щурился, то откидывал голову назад, то играл бровями, изредка бросая короткие указания маленькому пиздобрею. А я закрыла глаза и млела от деликатных прикосновений уродца. Услышав щелчок, я открыла глаза и увидела сразу две вещи, от которых кровь бросилась мне в лицо, а матка к коленям. Во-первых, горбун уже закончил с ножницами, и теперь в его руке блеснула опасная бритва. А во-вторых в зеркале я увидела, что жалюзи были подняты, и за стеклянной витриной собралась толпа зевак, живо комментирующих необычное зрелище. Первой моей реакцией было вскочить с кресла и прикрыться полотенцем, но муж мягко удержал меня за плечи и уговорил продолжить сеанс пиздобрения. Карлик тем временем взбил кисточкой мыльную пену и тщательно намазал ею мою промежность. Начал очень аккуратно и осторожно брить, помогая себе пальцами второй руки, раздвигая и оттягивая мои половые губы. Я не на шутку возбудилась и еле сдерживалась, чтоб не вильнуть бёдрами. Я боялась, что если дёрнусь, он невзначай отхватит мне бритвой клитор или распорет вагину до ануса, сделав из двух дырок одну. Эта сладкая пытка продолжалась довольно долго. Наконец я почувствовала, что меня обтёрли влажными салфетками, и открыла глаза. Из зеркала на меня смотрела моя лысая и мокрая пизда, только на лобке был оставлен аккуратный газончик в форме сердечка, выкрашенный в пошлый розовый цвет, как чёлка эмо.
- Муй аградабле, синьора! - сказал Микки Рурк, довольно почмокал вареникообразными губами и похлопал меня по промежности.
Муж расплатился с лилипутом и тот юркнул в подсобку, оставив нас наедине. Потом любимый опустил жалюзи на окнах, вызвав вой разочарования у толпы на улице и от души выебал меня прямо в кресле.
В общем, как вы понимаете, медовый месяц проходил романтично, в духе любовных романов пятидесятилетних девственниц с непременными "вздыбленной плотью и вратами наслаждения". А потом произошло то, что изменило мою жизнь на сто восемьдесят градусов. В тот день мы поехали на безлюдный пляж. Загорали и купались голышом, объедались фруктами и еблись, как кролики под виагрой. Мы оба отлично плавали и поспорили на сеанс орального секса, кто быстрее доберется до небольшой скалы в полукилометре от берега. Я так увлеклась, что потеряла его из вида. Доплыла до скалы и, высунувшись по пояс из воды, легла грудью на теплые камни. Закрыла глаза и расслабилась, небольшие волны покачивали нижнюю часть тела, лаская ягодицы и бёдра. И тут я почувствовала нежные прикосновения к моим ляжкам. Я подумала, что любимый тихо подплыл сзади, с готовностью оттопырила попку и раздвинула ноги. Его пальцы заскользили по внутренней стороне моих бёдер, между ягодиц, погладили и раздвинули половые губы. Головка хуя потыкалась у входа и медленно, толчками начала входить. Я застонала и в этот момент услышала вопросительное хмыканье где-то надо мной. Открыла глаза и мой взгляд упёрся в мокрые ступни мужа. Медленно подняла голову, прямо над моим лицом болтался его хуй. Как в замедленной съемке с кончика хуя сорвалась капля воды и упала мне на нос. И тут осенило, что ебёт меня не он. Цепенея от ужаса, я опустила руку между ног и нащупала какие-то извивающиеся щупальца. Наверняка мой дикий вопль слышали аж в деревне.
Муж подхватил меня подмышки, выдернул из воды и ахуел. Видимо осьминог тоже ахуел от отсутствия воды и попытался глубже спрятаться в пещеру, за которую он принял мою пизду. И, невзирая на то, что его лихорадочные движения вызвали сладкий спазм в моей вагине, я посчитала, что осьминог в пизде неуместен, как чёрный президент в Белом доме.
- Вытащи из меня это, немедленно! Бляяя, да не стой ты, как истукан, сделай что-то! – мой вопль вывел мужа из ступора и он кинулся к моей промежности. Однако вытащить скользкую тварь оказалось непросто. Почуяв агрессию, осьминог попытался уйти от нападающего, судорожно ввинчиваясь ещё глубже, щупальца елозили по всей промежности, теребя губы и клитор и, сама того не желая, я кончила с протяжным воем:
- Нееееееееееееееееееет!!!
- Господи, любимая, сейчас я что-то придумаю! Тебе плохо?
- Нет, блять, мне хорошоооо!!! Мне так хорошо, что я сейчас сдохну от кайфа, но всё-таки вытащи из меня эту тварь! – меня колотила крупная дрожь, зубы выбивали чечётку, а в пизде происходили одновременно Содом, Гоморра, Холокост и финал чемпионата мира по футболу. Трясущимися руками муж опять попытался извлечь головоногое. Осьминог истерично забился у меня в пизде, вызвав очередной оргазм, перешедший в мультиоргазм, потому что животное не успокаивалось. Одно щупальце заползло в мой анус, пульсируя и сокращаясь, а присоска другого впилась в мой клитор с яростью вакуумного насоса. Мультиоргазм перешёл на какой-то другой, запредельный левел. Я тряслась, как одержимая дьяволом на сеансе экзорцизма и выла на одной ноте "Бляяяяяяяяя!!!". Тут осьминог напрягся и выстрелил в моего мужа фонтаном чернил. "Вот это я сквиртанула", - мелькнуло в моём ахуевшем мозгу и тут сознание милосердно покинуло меня.
Мне снился странный сон. Будто рядом сидит собака, далматинец, настойчиво даёт мне лапу и лижет щёку, капая горячей слюной мне в ухо. Я с трудом открыла глаза и заорала от ужаса. Какой-то лишайный негр гладил меня по руке и целовал, обильно поливая слюной, слезами и соплями.
- Узбагойся, любофь мая, это я. Мы ф бальнитсе, - прошамкало страшное существо, с трудом шевельнув губами, похожими на разваренные сардельки. Чернила осьминога мало того, что хуй отмоешь, вдобавок вызвали сильную аллергию с соплями, слезами, слюнотечением и оттёком всего ебальника моего любимого, - Как ты себя чувствуешь, малышка?
Если честно, я не чувствовала ничего. Между ног всё онемело, будто было мёртвым. Муж, шепелявя и брызгаясь слюной, объяснил, что мою пизду обкололи новокаином и по частям извлекли безмозглое головоногое. У меня почему-то защемило сердце от жалости к несчастному животному и на глазах выступили слёзы. Это был первый звоночек, что со мной что-то не так. Муж неверно истолковал мои слёзы и попытался успокоить, поливая слюной и соплями, а мне впервые захотелось послать его нахуй.
Второй звоночек прозвенел неделю спустя. При выписке из больницы врач посоветовал воздержаться от ебли несколько дней и плавать в трусах. Мы сидели в ресторане и праздновали окончание сексуального поста. Официант принёс ассорти из морепродуктов, но я почему-то не смогла их есть.
- Я понимаю, родная, ничего страшного, давай закажем тебе салат, - оттёк с лица мужа почти сошёл, правда, расцветкой он еще напоминал пятнистую свинью с серыми кляксами на розовом фоне. Но всё равно это был он, мой мужчина, единственный и желанный. Увы, желание улетучилось, когда мы попытались заняться сексом. То есть мы вполне нормально поеблись, но моя пизда осталась совершенно бесчувственной к его стараниям. С тех пор ситуация ухудшалась с каждым днём. Поначалу муж пытался бороться с этим, предлагая сходить то к сексологу, то к экстрасенсу, то к колдуну вуду. Я отказывалась наотрез и под разными предлогами старалась избежать секса. Иногда, мучимая чувством вины, я отдавалась ему с темпераментом дохлой кошки. А когда попробовала имитировать оргазм, он посмотрел на меня, как на гавно, и с тех пор оставил попытки пожить половой жизнью. Как-то вечером он вошёл в дом с небольшой коробкой, поставил её на стол, аккуратно вскрыл и извлёк искусственную вагину. Силиконовая пизда была выполнена очень натуралистично, в мельчайших подробностях. Глядя мне в глаза, муж кончиками пальцев погладил и раздвинул губы и медленно погрузил два пальца во влагалище.
- Эта штука более живая, чем ты, но я назову её твоим именем, - с этими словами он взял пизду и демонстративно закрылся в ванной. Но окончательный разрыв произошёл, когда он застукал меня за мастурбацией. Я не слышала, как он вошёл, вся поглощённая происходящим на экране. Шёл фильм "Пираты Карибского моря" и я, изнемогая от похоти, дрочила. Не на Джонни Деппа, нет... На Дэйви Джонса, капитана "Летучего голландца", мутанта с головой осьминога. Тут муж понял всё. Развод был быстрым. Так я проебала не только лето, но и свой брак.
Но я ни о чём не жалею. Я нашла себя. Стала вегетарианкой и устроилась работать в большой зоомагазин. С особой любовью я ухаживала за огромными аквариумами, где помимо осьминогов содержались чудесные, упругие и гибкие угри и удивительный моллюск геодак. А вчера нам привезли большую змею. Удава.
© Nala XXX Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня, чем во дворе.
c @natatara Заходит украинец в магазин:
- Силь е?
- Что?
- Силь е?
- Что? Что?
Рядом с прилавком стоит грузин и говорит с негодованием:
- Сол! Сол! Болван ты нерусский! Женщина дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он:
- Здравствуйте!
Она:
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным, но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете и я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить: как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно, - приумолк мужчина, - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа: если у него все под рукой, зачем он трахает мою жену? "Инструкции и советы молодой невесте".
Рекомендации Рут Смитерс, супруги преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции.
”The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894.
Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной
святости благословенного таинства брака.
Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по
иронии судьбы день свадьбы – самый счастливый и самый ужасный день жизни.
Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится
центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее
триумф.
Отрицательная же сторона – это брачная ночь, во время которой невеста должна,
так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас
половой жизни.
В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну
ошеломляющую истину. Hекоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи
с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и
похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Hикогда не следует
забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И,
ГЛАВHОЕ, ДАВАТЬ HЕОХОТHО. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно
сделаться оргией полового вожделения.
С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до
крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а
в худшем – весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от
начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством
производимых на свет.
Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее
требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и
бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не
отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет
разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы
супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы
уменьшить эту частоту.
Hаилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и
головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень
действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того,
как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить
новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его
любовных начинаний.
Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к
концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой
годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели:
завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать
мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное
воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума,
мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и
уровня половых контактов.
Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если
предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных
отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие,
когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина
лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Hагота, разговоры о
половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков,
изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями,
которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять.
Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое
неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное
тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной
темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми
ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует
переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?.. Из жизни (реальная история, имена изменены):
Признание в любви иностранца русской Саше: -
Александра! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! Некая немка (не эмигрантка), симпатичная девушка 25 лет от роду, потеряв работу программиста, встала на учёт на бирже труда. Вернее, в центре занятости, как это теперь положено называть. Оформилась она как программист, но на всякий случай указала, что имеет также квалификацию «официант, бармен, менеджер зала» и готова работать в кафе или баре без выходных и в ночные смены. После чего, получив право на пособие по безработице, принялась ждать вакансии.
Ждала долго. Но дождалась. Через год из центра занятости пришло письмо-направление: дескать, есть работодатель, изучивший ваш «профиль» (заявку) и заинтересованный в ваших услугах. Номер телефона прилагается. Однако когда обрадованная девушка позвонила по заветному телефону, выяснилось, что «заинтересованная фирма» на самом деле не бар и не ресторан, а самый обыкновенный бордель, где ей предлагают вакансию «работника сферы сексуальных услуг». То есть проститутки.
Естественно, разговор возмущённая немка прервала, сообщив обо всём в центр занятости, — и вскоре обнаружила в почтовом ящике уведомление о том, что с такого-то числа размер её пособия по безработице уменьшается на 50% в связи с отказом от первого направления на работу. А дальше, возможно, и вовсе лишат пособия.
Естественно, девушка пошла в суд — и выяснила, что повода судиться нет. Ибо центр занятости не нарушил никаких законов, но, напротив, действовал строго в соответствии с ними. Поскольку после легализации в 2002-м бундестагом проституции интимная сфера деятельности была внесена в реестр официальных «профессий и ремёсел», а владельцы легальных отныне публичных домов, будучи обязаны платить налоги и страховку здоровья сотрудников, получили доступ к официальным базам данных центров занятости. В связи с чем в итоге «реформ благосостояния», осуществлённых кабинетом фрау Меркель, сейчас любая женщина младше 55 лет, не дождавшаяся работы по специальности в течение года, обязана идти туда, куда направят, хотя бы и в проститутки, иначе лишается права на пособие.
http://www.odnako.org/blogs/show_30511/ - Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что? Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану. Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне! Шел вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пиcец страшно. в ГСВГ один водитель мусоровоза выехав из части на немецкую улочку нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велисипеде..... дедушка скончался...... в части построение на плацу... бедолага водила стоит с опушенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орет тыча в него пальцем........ Старый немец...пенсионер!!!!!!!! во время войны был танкистом в СС!!!!!!! несколько раз был подбит и горел в Тигре!! попал в плен!!!!! прошел все ужасы советских лагерей!!!! чудом полуживой вернулся домой!!!!!! и вот!!!!!!!! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!!!!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ????
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
Я называю это - ВОЗМЕЗДИЕ! Одесская история.
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– .Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
© mobilshark & DeaD_Must_Die В худой котомк поклав ржаное хлебо
Я ухожу туда, где птичья звон
И вижу над собою синий небо
Лохматый облак и широкий крон
Я дома здесь, я здесь пришел не в гости
Снимаю кепк, надетый набекрень
Весёлый птичк, помахивая хвостик
Насвистывает мой стихотворень.
Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами
"Велик могучим русский языка!"
Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шурщат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой орфографический словарь.
(с) А. А. Иванов Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено. The final episode of Breaking Bad is entitled "Felina".
Fe (Iron)
Li (Lithium)
Na (Sodium)
Known as Blood, Meth, and Tears. Андрей никогда не смеется в цирке - он убирает за слоном. ...всегда жену любил, так любил, что вы и представить себе не можете. А она меня, - ну, мне так казалось, - она меня так себе. Мать мне говорит: а ты любовницу заведи. Жена тебя сильнее любить будет. Завел себе одну женщину. Ну, не любил ее, конечно. Жену любил, а эту не любил. Но ходил к ней. Потом думаю: надо, чтобы жена узнала. А ей сказать не могу. Все для этого затеял, а сказать не могу. Мать мне говорит: а ты детям скажи, они ей все донесут. А дети у меня, я вам рассказывал, два сына, один в институт тогда только пошел, а младшему пятнадцать. Я их позвал, пришел домой, позвал, говорю: дети, слушайте меня. Я вам скажу ужасную вещь, а вы меня простите. У меня, дети, есть, кроме вашей матери, другая женщина. И молчу. Они так переглянулись, и вдруг как заржут! А младший меня по плечу хлопает и говорит: "Молодец, папка!" А старший говорит: "Круто. Мы тебя не заложим." Так я и хожу к этой бабе до сих пор. Черт-те что. Скопипастил как есть:
ОЙ НЕ МОГУ!!!!!!! ОТ ХОХОТА АЖ СЛЕЗЫ НА ГЛАЗАХ!)))) ЖИЗНЕННО !!!!! Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове! Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц! Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла:
"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно". У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника. Когда Хью Хефнер умрет никто не скажет "теперь он в лучшем месте".
Не умирайте девственницами! Там наверху террористы только и ждут когда вы к ним вознесетесь.
Доктор: Вашему мужу нужен покой и отдых. Возьмите вот это снотворное.
Жена: Когда мне давать ему эти таблетки?
Доктор: Это для вас!!! Еврейская женщина русской отличный урок преподаст. Коня на скаку перекупит, горящую избу продаст. Он волочился за каждой юбкой. Все бы ничего если бы дело не было в Шотландии. Ну, приехали мы в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Друг, что постарше, сразу же спать улегся, а я решил еще немного поглядеть ТВ.
Сижу, смотрю. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну я немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", я с одной из них уединился в ванной, а другой говорю, указывая на спящего товарища: - "Ну, а этот твой."
Девушка опытная, давай делать спящему другу м.нет...
Картина: ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "Леонид!! Да ТЫ ОХУЕЛ!!!" В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира. страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 |