Плюс: Никаких особых навыков — немного меткости и везения, и нападавшему не поздоровится. Особенно если носишь с собой увесистый КПК в стальном корпусе.
Минус: С телефоном придется расстаться. А если противник не будет выведен из строя, надо срочно перейти к другому важному приему — бегству.
Подходящий аппарат: imate JasJar
Самый тяжелый коммуникатор — 285 г. Постарайся сделать так, чтобы все выжили.

Прием № 2. Зажми аппарат в руке и нанеси удар

Плюс: Если повезет, мобильник уцелеет, а череп нападающего пострадает.
Минус: Как и в предыдущем случае, тебе потребуется очень веский аргумент. К тому же вести бой на близкой дистанции весьма рискованно: соперник может уклониться или отбить выпад.
Подходящий аппарат: Nokia N93
Почти любой аппарат Nokia N-серии может заменить кастет. Правда, после первого удара у тебя в руках окажутся две половинки (шарнир может не выдержать). Не теряйся и работай ими: каждая больше обычного телефона.

Прием № 3. Мгновенно набери 112

Плюс: Вызвать спасателей можно нажатием одной кнопки (в некоторых телефонах) или трех (во всех остальных).
Минус: Операторы службы спасения не смогут определить точное местонахождение, поскольку звонок совершается с мобильного. А времени, скорее всего, не будет. Поэтому заранее потренируйся разговаривать по телефону на бегу.
Подходящий аппарат: TeddyPhone
Только не говори нам, что он делает у тебя в кармане. Главное, что у медведя в боку есть кнопка SOS. И она настроена на звонок другу.

Прием № 4. Нанеси психический звуковой удар ошеломляющим рингтоном на максимальной громкости

Плюс: У тебя наверняка появится пара секунд, чтобы попытаться применить другое действие.
Минус: Эффект акустического удара трудно просчитать. На кого-то может подействовать реалтон с резким окриком: «Стоять! Работает ОМОН!», а иной противник впадет в ярость, заслышав финскую польку.
Подходящий аппарат: Sony Ericsson J230i
Не самый лучший и не самый свежий, зато самый громкий. Не ставь в нем будильник на утро, если у тебя слабое сердце.

Прием № 5. Ослепи противника фотовспышкой с эффектом подавления кровожадных глаз и скройся в ночи

Плюс: Эффект неожиданности налицо.
Минус: Встроенные в телефон фотовспышки, как правило, довольно слабы. Для поистине ослепительного эффекта имеет смысл оснастить своего любимца дополнительной внешней фотовспышкой.
Подходящий аппарат: Sony Ericsson K790i
В лучшем камерофоне сидит не слабенький LED-фонарик, больше подходящий для поиска упавших в темноте ключей, а полноценная яркая импульсная ксеноновая вспышка, как в обычных цифровых камерах. Главное средство борьбы со смазанными кадрами и нетрезвыми хулиганами.

Прием № 6. Разнеси мобильник вдребезги ударом о твердую поверхность

Плюс: Такой выходкой ты тонко намекнешь противнику, что разъярен и тебя ничто не остановит. И если причиной нападения послужил дорогущий телефон, оппонент вряд ли станет связываться после устранения вожделенного предмета.
Минус: Жалко Vertu. И не так просто его разбить. И не совсем понятно, что делать дальше — бежать или драться? Решай быстрее.
Подходящий аппарат: Vertu Ascent
Один из самых дорогих серийно выпускаемых телефонов. Каждый удар им по стене обойдется в пару тысяч евро.

Прием № 7. Отдай телефон с приветственным возгласом: «Поздравляю! Вы стали миллионным посетителем этого лифта (переулка, подъезда, тупика). Наша компания вручает вам приз»

Плюс: Поступок оправдан, если после предыдущего случая (см. пункт выше) ты опять купил себе Vertu. Впрочем, сгодится любой телефон, главное — взять инициативу в руки, обескуражить оппонента и… Да, угадал — скрыться.
Минус: Будет очень обидно, если оппонент и не собирался нападать, а просто хотел прикурить. Но если перед тобой грабитель, нет никаких гарантий, что он не потребует дополнительных призов в виде портмоне и ключей от машины.
Подходящий аппарат: Motorola KRZR
Отличный телефон для подарка: сделан на базе беспроигрышного RAZR, но уже и гламурнее.

Прием № 8. Обвешай себя телефонами с ног до головы

Плюс: Защита от внешних повреждений заметно повысится. Это конечно, не бронежилет, но хоть что-то.
Минус: Очень дорого.
Подходящий аппарат: Линейка BenQ Siemens
Если уж использовать телефоны в качестве бронежилета, то только BenQ Siemens. Они не жильцы. Во всех смыслах.

Прием № 9. Имитируй ответ на внезапно пришедший вызов

Плюс: Наиболее эффективны такие фразы: «Толян, мой огромный друг, ты здесь? Подошел уже? О, я тебя вижу». А если сопроводить их приветственным помахиванием рукой, противник наверняка замешкается и даже обернется. Очень удобная позиция для того, чтобы перейти к приему № 1 (удар мобильником по затылку) или № 18 (паническому бегству).
Минус: Противник может оказаться глухонемым и просто ничего не понять. Или здоровым, но все понимающим.
Подходящий аппарат: Nokia 8800 sirocco
Имитировать разговор можно на любом телефоне, но если он в металлической оболочке, это приятнее. И драться больнее.

Прием № 10. Сфотографируй обидчика

Плюс: Приметы нападавшего будут у тебя в руках.
Минус: Теперь придется спасать не только себя, но и мобильник.
Подходящий аппарат: LG KG920
Здесь целых 5 мегапикселей. Хоть когда-то они должны пригодиться!

Мастер-классовая борьба

Сомневаешься в том, может ли быть телефон оружием? Вспомни «Звездные войны» и драки джедаев на — вжих-вжих — лазерных мечах. А ведь меч джедая очень похож на мобильный телефон. В будущем средства связи наверняка станут оснащать дополнительной функцией «лазерный меч».
Преимущество вооруженного мобильником бойца в том, что противник не воспринимает телефон как оружие. Эта ошибка может оказаться для него фатальной. Для поединка лучше всего подходит классический телефон с прочным и продолговатым корпусом. В бою допустимы два хвата — прямой (рука обхватывает мобильник, как рукоять шпаги) и обратный. Обратный хват подразумевает частое нанесение ударов сверху, обманных боковых и добивающих. Главное правило — крепко сжимать мобильник в руке, чтоб он не выскользнул в момент удара.

Боевые стойки

Их всего две — фронтальная (ступни параллельны, вес тела распределен равномерно) и боковая (лево- или правосторонняя, ноги чуть согнуты в коленях, 80% веса тела приходится на впереди стоящую ногу). А эти три процедуры помогут существенно снизить уровень агрессии оппонента.

Основные приемы мобора

Тариф «Ударный»

Исходное положение — фронтальная стойка.
Телефон в правой руке, зажат прямым хватом. Допустим, оппонент намеревается ударить тебя в лицо прямым ударом или схватить за куртку.
1. Оставляй назад правую ногу и разворачивайся к нему левой стороной корпуса.
2. Одновременно левая рука сбивает удар в сторону.
3. Сразу за этим следует мощный тычковый удар в корпус противника, желательно в район солнечного сплетения.

Connecting People (атакующая связка)

Исходное положение — боковая стойка (лево- или правосторонняя). Рука с мобильником выставлена вперед, телефон зажат обратным хватом.
1. Делай шаг вперед (той ногой, что находится дальше от противника).
2. Одновременно заноси руку с мобильником, словно намереваясь ударить его сверху. Торец телефона (ударная часть) при этом направлен немного вверх.
3. Противник пытается блокировать твою руку верхним блоком. А ты меняешь траекторию движения руки и наносишь мощный боковой удар торцом телефона в лицо, разворачивая кисть с трубкой по ходу удара. Удар приходится в незащищенную боковую часть лица.

Прямой номер

Исходное положение — фронтальная стойка, мобильный телефон зажат прямым хватом в правой руке. Противник низко присел и попытался обхватить тебя за ноги.
1. Отставь правую ногу назад, уходя с линии атаки.
2. Нанеси тычковый удар телефоном в лицо (желательно в нос).

УДАРНАЯ ПЯТЕРКА СМАРТФОНОВ 2006

1. Nokia N91
Разве ты не знал, что эту модель надо регистрировать в качестве холодного оружия? Срочно сделай это, перед тем как отправляться ночью в темные переулки.
2. i-mate JAM
Вообще-то, использовать в драке аппарат с сенсорным дисплеем — верная гибель. Для дисплея. Но чувствительный экран подразумевает наличие стилуса! А им можно чувствительно ткнуть в глаз.
3. Nokia E70
В развернутом виде он выглядит более устрашающе и похож на бумеранг. Поэтому медленно разложи аппарат, не забывая держать на лице многозначительную улыбку. Некоторые хулиганы пугаются и убегают в ночь.
4. HTC MTeoR
Самый металлический из всех смартфонов, хотя и непристойно тонкий. Впрочем, толщина тебе сейчас не нужна: гораздо полезнее железяка в руках.
5. Palm Treo 650
Главное, что отличает этого толстопуза от прочих: наличие штырька антенны, превратившейся уже в атавизм. Но этот штырек ой как может пригодиться, особенно если его правильно воткнуть куда надо.

Браун (тактично): Это не Блэр, это Браун, больше сюда не звоните.
Чавес (нагло): Извините, ошибся номером. (глухо) Вольфыч, мне оставь астраханской, бодяжь себе колумбасик.

Браун (обращается к присутствующим): И так каждую ночь… А работать как? И с кем? Русские хамят, а мне что делать прикажите? У меня ж вся агентура с освобождением от умственной деятельности, (листает картотеку) Гордиевский, Резун, Березовский, Трегубова – этож сороконожки, а не люди. Замутили новый призыв в московском представительстве, так там вообще не таясь явились долбоеб, дегенерат и два олигофрена. Я когда почитал план оперативных мероприятий, три дня под капельницей лежал – Литвиненку облучили радиацией, Лондон кишит киллерами-диверсантами, а к границе с Норвегией подтягиваются тяжелые русские бомбардировщики. Господа, да вы ебанулись!

Буш (вертит в руках копию плана Брауна): Епта, так этож корейский анонс Старкрафт-2! Ну, а че, мне нравится… (имитирует руками пси-шторм) Почувствуйте силу Империи, русские варвары!

Входит Путин в горностаевой шубе и золотой тростью, все встают, Саакашвили начинает неуверенно помахивать опахалом в его сторону.

Путин: Я вас категорически приветствую! (тычет Брауну пальцем в живот) С тобой еще не виделись, держи пресс, молодец, дашь мне потом свою визитку. Кстати, слышали прогнозы по энергоносителям? Как говорят у нас в СССР – дефицитный товар, теперь строго по большому блату.

Саакашвили (активнее машет опахалом в сторону Путина)

Путин (тычет золотой тростью в надувной глобус, глобус лопается) : Парни, соберетесь на северный полюс, не забудьте согласовать в письменном виде, там сейчас как раз сейчас наши водолазы пограничные столбики приколачивают. Нефть, знаете ли, газ – они порядок любят. И учет. А поскольку мы с Патрушевым на новый год там первые тусу замутили, то никакие претензии не принимаются (убедительно Бушу) И давай-ка, Джорж больше без этих мультиков про астронавтов на северном полюсе, знаем мы ваши фокусы.

Саакашвили (яростно танцует перед Путиным лезгинку с розой в зубах): Да здраствуит Путин Первый Энерговеликий!

Путин (бросает на пол мелочь): Всего доброго, экономьте электричество (тычет Брауна пальцев живот, Браун от неожиданности пукает) Хе-хе, поймал! Будь начеку, держи пресс (выдает Конституцию РФ) Почитай на досуге, позже обсудим, да, Бормотун? (подмигивает Саркози) .

Путин удаляется, повисает МХАТовская пауза.
В комнату шумно вваливаются заполошенные близнецы Качинские.

Качинские (Бушу,одновременно): Мы тут опоздали к мировому переделу, вы нам какой кусочек отрежете?
Буш (устало смотрит между Качинскими): В Египет пиздуй. Как Марк Антоний.
= = =

и в тему:

;)

Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Изpаиль...


Умpy за великий Hиппон -
Оставлю жене лишь долги
Да тpех тамагочи, мал-мала меньше...


Что ж ты, сосед Исyдзима
Хватаешься сpазy за меч?
Сpазимся-ка лyчше в "нинтэндо"...


Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю, что жаpко, но я же теpплю
Видишь, тyлyп не снимаю!


Редки сyгpобы в пpедместьях Киото
Hо всё же не так, как саке из каpтошки
Моpдой в сyгpобе лежy...


Hынче опять y кpыльца
Сидят стаpички-камикадзе
Вспоминают минyвшие дни...


Каждyю ночь пеpед сном
Читаю Алмазнyю Сyтpy
Жена обломившись, pыдает...


Поймаю свеpчка - посажy
В бyтылкy с дешевым поpтвейном
Что ж не пиликаешь,сволочь?


Зонтик ажypный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивнyю...


В пpаздник по yлицам Эдо
Бpодят наpядные гейши
И множество вкyсных собак...


О, как печально звyчат под окном
Тpи ненастоенных сямисэна
Пьяные гейши достали...


Квашеной pедьки отведав
Вышел пpойтись самypай
И запоp излечил в одночасье...


Гейши пошли постиpать кимоно
Тyт-то их всех и накpыло
Мощной волною цyнами...


Вот и пpишел Hовый Год
Hынче жена pасстаpалась
Зажаpив собакy в сметане...


Велик Импеpатоp
Hо столько поpтвейна
Как я, он, пожалyй, не выпьет...


Всем хоpоши самypайские жены:
Пpекpасны, как Аматэpаcy
Жаpят и паpят, но скалкой деpyтся изpядно...


Да, нелегка самypайская жизнь
Hо делать себе хаpакиpи
Обидно, поевши пельменей...


Мальчик, пyскающий змея,
Hе знаешь ли, где вендиспансеp?
Счастливая детства поpа...


Соевым соyсом моpдy намажy
Сядy в кyсты y доpоги
Чем я не нинзя?

15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый
16. Склонен к точным пpибоpам
17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается
18. Скpомный но общительный
19. В pелигиозных убеждениях не замечен
20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)
21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.
22. Дисциплиной не обладает
23. Снохождения и пpипадки - не заявляет
24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены
25. Взаимоотношений с товаpищами не имел
26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные
27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль
28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет
29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя
30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук
31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные
32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист
33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было
34. Kуpит, но может бpосить
35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа
36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было
37. Частично застенчив
38. Дисциплиниpованностью не обладает
39. Умственно pазвит
40. Ведет внутpисоюзную деятельность
41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов
42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста
43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником
44. Политически и физически pазвит хоpошо
45. Занимается футболом по месту жительства
46. В диспансеpах не состоит.
47. По хаpактеpу - устойчив
48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в различных ситуациях; дpугих вредных привычек не имеет
49. Быстро возбудимый
50. Наследственности нет никакой

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.