ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12540 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Очень классно, когда лето
Самым первым теплым днем Начинается с минета, От двух девушек причем. Так же классно, когда лето, Продолжается потом С Катей, Машей, Дашей, Светой, То отдельно, то гуртом. И приятно когда лето Завершается уже - Твои яйца от минетов - Как творенья Фаберже. Но противно, аж до рвоты Каждым утром, чуть рассвет. Ездить летом на работу И дрочить на Интернет. Недостаток водки - единственный недостаток водки! Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы?
а теперь по-английски Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? Путин выступает перед депутатами.
П - Ну что, господа депутаты, по 5-и комнатной в Москве уже все имеют? Зал - Ну. П - А у любовниц тоже не меньше трехкомнатной небось? Зал - Ну. П - А от счетов уже и швейцарские банки лопнут скоро? Зал - Ну. П - Все "шестисотые" в один гараж не загонишь? Зал - Ну. П- А не пора ли о народе подумать? Гробовая тишина. Минуты через три робкий голос с голерки - " Ну для начала, душ по пятьдесят, я думаю, хватит". Секретные коды ICQ:
ICQQD — вы добавляетесь в контакт-лист всем пользователям ICQ и вас никто не сможет заигнорить. ICQFA — в ваш контакт-лист добавляются все пользователи ICQ. Призрачно всё в этом мире бушующем
Есть только литр, за него и держись. Есть только литр между первым и следующим. Именно он называется жЫзнь. Вечный запой сердце точно обрадует. Вечный запой - для всегда молодых.. А для братвы, что под стол уже падает Есть только литр, ослепительный литр. Пусть этот мир вдаль к чертям хоть укатится. Но не всегда по дороге мне с ним. Чем закушу, чем набью свой желудок я. Литром одним, только литром одним. Счастье дано повстречать иль беду ещё. Есть только литр, за него и держись Есть только литр между первым и следующим. Именно он называется жЫзнь. В деpевне закончилась свадьба.
Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт: - Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подаёт голос: - Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал. Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом: - Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей: - Вань, а этому повеpь. Это бывает... Реклама:
Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз! И изготовил мастер Царь-колокол... А потом пришёл налоговый инспектор и отколол 13 процентов... И правильно сделал! Теперь колокол не звонит, зато все по-честному. Из сочинения: Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой. А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал. Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы: Узкоглазые - значит с Востока, Если с Запада - значит пиндосы, Украинец - ущербная шавка, Россиянин - никчемный пропойца, Где еврей - там торговая лавка, Где бандит - стограммовые кольца, Тёлка в джипе - сосёт у министра, Балерина - ебётся в шпагате, Вместо баб у водилы - канистра, У араба - гаремы в кровати, Кто невинен в шестнадцать - на свалку, Кто закончил с отличием - даун, В каждой женщине видим давалку, Каждый мачо не может без саун, Музыкант - наркоман и пидрила, Инженер - голодающий дурень, Шеф невесел - жена изменила, Шеф смеётся - смертельно накурен, Эмигрировал - трус и предатель, Остаёшься - знакомство в ментовке, Нету мата - хуёвый писатель, Агитируешь - спиздил листовки, Дом построил - убил человека, Есть бабло - уломаешь любую, Спишь с женой - сексуальный калека, А иначе ебал бы другую... Расширяйте сознание, братцы, Поменяйте сужденья, Спинозы, Чтобы там нам хотя бы не сраться, Где зачтутся и хохот и слёзы... - How much time?
- Time five. - Such much? - Whom how… - Finished MGIMO? - Ask! Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. Решает он поднять репутацию всего медперсонала, для этого спускается на землю, становится врачом, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приеме, вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встает).
Бог встает, накладывает ему на голову руки говорит: - Встань и иди. Больной встает, выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают: - Ну как новенький врач? - Врач как врач, даже давление не померил. Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер три сексуально вздыхает Мне рефлекторно мозги выключает Cмотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила чёлку Как же в постель затащить эту телку! Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!! Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона Случается, блин, всяко-разно по пьяни Особенно если накуришься дряни Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы! Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!! На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
--------------------------------------------------------------------------- Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела... -------------------------------------------------------------------------- Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины. ---------------------------------------------------------------------------- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! ----------------------------------------------------------------------------- Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. --------------------------------------------------------------------------------- Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице На вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна» - А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
- Здравствуйте - скажите, почему Вы тупое? - Эээ, не могу объяснить... - Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом! Актульный вопрос
Во времена Трофима Лысенко в академии наук обсуждалась новая «прогрессивная» теория вивисекции. Ученый, делавший доклад, утверждал, что организмы передают приобретенные изменения по наследству. Слово взял академик Капица: «Так вы утверждаете, что если на протяжении тысячелетий отрезать у растения большие листья и оставлять маленькие, то рано или поздно будет выведен сорт с маленькими листьями. Если у оленей на протяжении тысячелетий удалять рога, получим безрогого оленя. Так?» - «Конечно». - «Тогда почему женщины до сих пор рождаются девственными, а евреи - необрезанными?» Потому что это бабки!
В середине 80-х американцы решили экранизировать роман Ильфа и Петрова «12 стульев». Фильм снял режиссер Мел Брукс, успехом картина не пользовалась. Но одна деталь в ней довольно любопытная: в голливудской версии Остап Бендер разрезал сиде-нья стульев не сверху, а снизу. У американцев просто не укладывается в голове, зачем портить дорогую мебель, даже если хочешь достать из нее бриллианты? Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин - слева? Потому что большинство мужчин - правши, а среди женщин чаще попадаются левши. Хотя существует и более красивая теория: пуговицы располагаются именно так, чтобы мужчинам было удобнее раздевать женщин. Самым оригинальным изобретением 2003 года признан «пиджак-недотрога», разработанный специально для женщин. В случае нежелательного контакта с представителем противоположного пола достаточно нажать на кнопку, и через ткань пиджака пройдет заряд мощностью 80 тысяч Вольт. Хозяйка, благодаря изоляции, ничего не почувствует.
Когда сядете за стол, старайтесь первые 15 минут поменьше разговаривать - так вы убережете себя от отрыжки. Около 75 процентов газов, находящихся в желудочно-кишечном тракте, составляет воздух, проглоченный во время застольных разговоров. «Ежик в тумане» Юрия Норштейна признан в Токио лучшим мультфильмом всех времен и народов. Согласно Корану, во время полового акта нежелательно поворачиваться к Мекке спиной. В России дольше всех живут мужчины, употребляющие алкоголь в умеренных дозах. Те, кто пьет много, живут в среднем на 5 лет меньше, а те, кто вообще не пьет, - на 3,5 года меньше. В Австралии Новый год чаще всего встречают на пляже - там сейчас разгар лета. Дед Мороз появляется на доске для серфинга, на нем обязательно присутствуют борода и красная шапочка. А вместо шубы - яркий плавательный костюм. Как только он появляется, наступает «время поцелуев». Не важно, знакомы вы или нет. Никто не соблюдает и точного времени встречи Нового года. Важно, что время поцелуев уже пришло. Ваще ;) прям культ ;)
В доме отдыха на прогулке приятельница заявляет: -Я так обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит: - И это после того, что она с тобой сделала? Жжот опять Фаина!
Вот это опыт! -Шкаф Любови Орловой так забит нарядами, - говорила Раневская,- что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать. Опять жжот!
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело и он попросил актеров, что когда Раневская еще раз опаздает, чтобы ее не замечать. Вбегает опаздавшая Раневская: -Здравствуйте! Все молчат. -Здравствуйте! Никто не обращает внимания. -Здравствуйте! .. тишина.. -Ах никого нет? Тогда я пойду поссу. Фаина жжот!
-Фаина Георгиевна,как ваши дела? -Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизню- повидло. Сидит утром новый русский и мрачно смотрит в салат и банку с рассолом.
Второй: - Ты че такой мрачный? - Да прикинь, вчера ТАК налакались, проснулся в этой, НОРЕ, мля. - В какой норе???? - Ну да в этой, В РЕНО в смысле. - А-а-а-а. Ну, хорошо хоть, не в ПЕЖО! Немного старо, но по-прежнему очень актуально.
Маркетинг и экономика для чайников. 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: - Со мной классно в постели. Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: - С ней классно в постели. Это реклама. 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: - Со мной классно в постели. Это телефонный маркетинг. 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: -Позвольте.- и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: - Кстати, со мной классно в постели. Это пиар. 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: В душе я настоящий кролик-зоофил ;)
Бойтесь меня - обезьяноподобные! Дайте человеку поспать!!! Хватит звонить по номеру: 8-903-095-84-63 :))) - Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Послевоенное вpемя. Люди бедствyют.
Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится. Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак. Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным. Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман. Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!". Случай в московском троллейбусе, недалеко от
Политехнического Музея. Водитель (сердито): - Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: - Следующая остановка - Армянский переулок. | ||
|
||
всего материалов: 131824 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 159 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||