Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку.


Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована.


Если руки мокрые или грязные, надо дать пощупать локоть. Но перед этим надо сказать: "Мокрые", или "Грязные".


Второй раз за день руку можно не щупать, только нужно сказать: "Виделись".


Если вы приехали в Гейропу и встретились там с мужиками и с бабами, руки надо щупать и тем, и другим, потому что у них всё не как у людей.


Может, потому что там бабы тоже с оружием ходили, например, Жанна д'Арк.


Но чаще там просто здороваются, а руки не щупают. И некоторые наши, когда эмигрируют, тоже начинают так делать — это может означать, что они там становятся пидорами.


Если ты в перчатках, то чтобы нормальному мужику руку пощупать, перчатку надо снять.


Когда очень холодно, можно не снимать только перед этим надо сказать: "Холодно, давай так".


Но если другой мужик всё равно снял перчатку, то и ты должен снять.


Если ты мелкий пацан, а тебе пощупал руку взрослый мужик — это большая честь.


Теория шести рукопожатий не работает, потому что кто-то из этих шестерых — баба, и тогда цепочка обрывается.


Незнакомым мужикам руки щупать не надо. И некоторым знакомым тоже, если это охранник или сантехник. Если пощупать руку охраннику, в следующий раз он может попросить в долг.


Если рука не сломана и не ампутирована, а просто болит, то отказываться от щупания рук нельзя, надо терпеть — чё ты не мужик что ли.


Батюшке в церкви руку не щупают. Где-то видел, что вроде целуют, но тут я не специалист.


В деловых кругах принято ещё давать друг другу визитки. Но если мужик дал тебе визитку, а руку не пощупал, то он либо какой-то не такой, либо тебя за мужика не считает, с такими надо аккуратнее.


Или так бывает, если это какой-нибудь большой начальник — тогда ещё надо заслужить, чтобы он тебе руку пощупал. Как если бы он был взрослый, а ты — мелкий пацан.


Но всё равно надо посмотреть, не накрашены ли у него ногти каким-нибудь бесцветным лаком, например. Тогда, может, лучше и не заслуживать, потому что неизвестно, что ещё он этими руками щупал.


Есть мнение, что, если пощупать руку таксисту или продавцу на рынке, они поймут, что ты нормальный мужик, и не станут тебя наёбывать.


С другой стороны, если на курорте какой-нибудь черножопый сам тебе норовит руку пощупать, это может значить, что он как раз-таки и хочет тебя наебать, так что тут тонкая грань.


Если мужик, например, автослесарь и хочет тебе руку пощупать, и он её вытер тряпкой, а она всё равно грязная, то надо щупать, а то он может подумать, что ты его за мужика не считаешь, и наворотит чего-нибудь в машине — проще потом руку помыть.


Нельзя называть человека "Василич" и не пощупать ему руку — это верный путь к провалу.


Вопрос о том, щупать ли руки врачам-урологам и проктологам, остаётся открытым. С одной стороны, они же постоянно моют руки или там в перчатках работают, с другой стороны, я прям хз чё-то.


Если баба при знакомстве сама протягивает руку, чтобы пощупать, она феминистка. Если она это делает при последующих встречах, тут я уже теряюсь в самых опасных догадках.


А, забыл: второй раз за день надо щупать руку, если это при прощании. Если кто-то предлагает тебе пощупать руку не только при встрече, но и на прощание, то это точняк нормальный мужик.


Однако, если он сильно младше или подчинённый, это может значить, что он просто подхалим. Тут тоже тонкая грань.


Если бабе очень хочется щупать кому-то руку, она может завести собаку и научить её давать лапу. В психологии это называется то ли сублимация, то ли катарсис, не помню точно.


Коллеги дополняют:

Павел Эскобаров

@soskoter

Когда заходишь в помещение где сидит 15 мужиков надо пройти по кругу и пощупать руки у всех.

А также @hockball и @zayidikushat верно упоминают щупательное усилие. Некоторые дают тебе руку, а сами не щупают, как будто им это не очень-то и надо. На самом деле это потому, что они латентные пидоры.


Серая личность

@Teddybear69rus

А есть какой-то стандарт, какую силу прилагать к щупанию? Ибо некоторые щупают так, будто тебя говно потрогало. А другие щупают так что потом две недели смещение заживает...

Или щупают так, что разве только кости не ломают — как будто это их последний шанс доказать миру, что они нормальные мужики. На самом деле они тоже латентные пидоры.


На этот случай в Америке (когда она ещё нормальной была, до Обамы), вышла инструкция. Вот она:

Рассеянность. Забываются какие-то мелкие детали, хотя обычно проблем с памятью не наблюдается;
Усталость. Даже небольшая физическая нагрузка быстро провоцирует утомление;
Сонливость. Спать хочется постоянно, независимо от времени, проведенного в постели;
Отсутствие сексуального влечения. Даже сексуально чрезмерно активные представители сильного пола могут почувствовать снижение желания и виноваты в этом «месячные». Даже при наличии желания может подвести физическое состояние;
Крайне редко присутствуют неясные боли в нижней части живота;
Отмечается снижение вязкости крови, поэтому даже незначительный порез способен привести к кровотечению.
Некоторые женщины прекрасно знают – существуют дни, когда бесполезно просить супруга или сына что-то сделать по дому. Даже если они и соглашаются выполнить просьбу, результат будет плачевным. У прежде уверенных в себе сильных мужчин буквально все валится из рук.

Если внимательно наблюдать за подобными циклами, отмечая в календаре критические дни, можно с большой вероятностью предвидеть, когда у любимого начнутся «месячные», и постараться свести к минимуму вероятность конфликта из-за особого психоэмоционального состояния своей половинки.
https://mjusli.ru/krasota_i_zd ... _polezno/mesyachnye-u-muzhchin

- Биатлон, более известный, как “чтение шуток из Интернета по бумажке”. Наиболее популярные темы: российский футбол, санкции, у Светы/Кати были такие..., давно забытые звезды отечественной эстрады, депутаты и путаны.

- СТЭМ, более изветный как “что нам море, что нам правила конкурса – выводи на сцену всю труппу, включая стариков и детей”. Возможны сюжетные вариации, но главная фишка – “легкая” недосказанность в виде обрывания номера в середине, голосования по аплодисментам, “друзья, именно так мы решили закончить этот номер”, и так... и именно так хотелось бы закончить.

- КОП: один куплет про простого русского мужичка; один куплет про то, какие американцы подлюки, а Путин – молодчинка; один куплет про дорогое жюри, самое справедливое жюри в мире!; один куплет про батюшку, да храни тя Госсподя, Маслякова; один куплет про то, что мы, дескать, играем в КВН уже –цать лет, а КИВИна не видать; завершающий куплет, из которого русский патриотических дух не просто прет, а хлещет кипятком.

- Якобы интрига с оценками.

- Умиленные сопли жюри о том, что эта игра возродила их веру в человечество.

- Конец.

Коммунист
У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Правительство конфискует обе коровы и продает Вам молоко. За молоком нужно стоять несколько часов. Молоко кислое.

Абсолютный капиталист
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну из них и вместо нее покупаете бычка, чтобы развести стадо.

Бюрократизм ЕС
У Вас есть две коровы. ЕС отбирает у Вас обе, зарезает одну, доит другую, платит вам компенсацию с продаж молока, которое затем выливают в канализацию.

Бизнес по-американски
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну из них и берете ее назад по лизингу. Затем Вы организуете акционерное общество. Вы вынуждаете обеих коров давать 400% молока. Одна из коров такого не выдерживает и сдыхает.
Вы публикуете сообщение в прессе, что вам удалось снизить расходы на 50%. Курс Ваших акций растет.

Бизнес по-французски
У Вас есть две коровы. Вы бастуете, потому что хотели бы иметь трех. Вы идете обедать. Жизнь прекрасна.

Бизнес по-японски
У Вас есть две коровы. С помощью новейших достижений генной инженерии Вы уменьшаете Ваших коров до одной десятой их первоначального размера а их удои увеличиваете в 20 раз.

Бизнес по-немецки
У Вас есть две коровы. С помощью новейших достижений генной инженерии Вы делаете из них голубоглазых блондинок, которые пьют огромное количества пива, дают отличное молоко, бегают со скоростью свыше 200 км/ч, но, к сожалению, требуют 13 недель отпуска в год.

Бизнес по-итальянски
У Вас есть две коровы, но к сожалению Вы не знаете где они находятся.
При поисках коров вы встречаете красивую девушку. Вы идете обедать.
Жизнь прекрасна.

Бизнес по-русски
У Вас есть две коровы, но когда Вы их считаете у Вас почему то получаются пять. Вы открываете следующую бутылку водки. Считаете коров снова и насчитываете уже 42. Обрадовавшись такому обороту событий считаете еще раз, но насчитываете только 12. Вы бросаете считать и с горя открываете еще одну бутылку. Потом Вас посещает мафия и забирает всех коров, сколько бы их у Вас ни было.

Бизнес по-швейцарски
Вы содержите 5000 коров, но ни одна из них Вам не принадлежит. Вы только присматриваете за коровами. Если коровы дают молоко, Вы сохраняете это в тайне.