Все молчат о чудесном празднике — Дне Филолога!

О дне, на котором покоятся мечты о высокооплачиваемой работе и списки прочитанной литературы.

Как в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Жители многоэтажного дома вызвали спасателей и «скорую», сообщив, что в подвале прорвало трубу с кипятком в результате чего, возможно, пострадал бездомный мужчина, периодически там ночующий. Якобы из подвала доносились крики с просьбами о помощи.
Как рассказали медики, прибывшие на вызов, выяснилось, что трубу прорвало еще несколько дней назад. Подвал дома оказался полностью затоплен теплой водой. «Бассейном» воспользовался мужчина без определенного места жительства. Он встретил медиков абсолютно голым и объяснил, что купается здесь уже несколько дней.
Мужчина находился в состоянии алкогольного опьянения и отказался покидать подвал.
Он заявил, что является капитаном 3-го ранга, в доказательство чего несколько раз выкрикнул «Карамба!».

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит, одна из них — новая.

Сегодня был на детском празднике, мне сделали аквагрим, а потом выяснилось, что туалет закрыт Как назло, у меня не было ни салфеток, ни платков и мне пришлось ехать домой с лицом, раскрашенным под кошечку. Василии, 46 лет

вы у меня восьмая надя
за этот год сказал судья
взглянув украдкой в длинный список
неоправдавшихся надежд

Жена говорит мужу. Вася, ну ты задолбал уже каждый день бухать. Приди по человечески, принеси бутылочку, я картошки нарою, пожарю... Посидим поговорим...
Хорошо! завтра...
Вечер, в сенях шум, что то упало... Жена выходит в сени, темно, слышит голос. Нарыла? Да Вася, нарыла и пожарила.. На рыло не наступи)))

— Я вас правильно понимаю? Вам 28 и вы хотите причёску как у Джека Воробья?
— КАПИТАНА Джека Воробья!

Этот ужас, когда папа оставил дожидаться очереди, сам ушел, очередь подходит, папы нет, а тебе 7 и ты вообще не знаешь, что делать на оргии.

Зарегиструю в ВК 200 грн.
Поадминю ваш паблик 5000 грн.
Загружу фото в фотоальбомы 100 грн.
Сменю авку 20 грн.

Украинец, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, тёплый барак, доступ в VK, свежие мемы.

запомните этот день, дорогие жители ФБ. и проведите его достойно. потому что завтра сюда придут Вконтакте и Одноклассники. "И живые будут завидовать мёртвым."

Ломай систему - воруй цыган!

Детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

- Ёбнутые, нет? Или ебанутые? Все время семантику путаю.
- Вот это тонкий лексический момент. Периодически в интернете возобновляется его обсуждение. Из предлагаемых вариантов ответов запомнился такой:
Ёбнутый — это неадекватный тактически.
Ебанутый — неадекватный стратегически.

Купил как-то новый телефон, а он уже привязан к другому аккаунту. Принёс обратно - мне выдали ещё один.
Я у них спрашиваю, а с этим-то вы что делать будете?
- Отправим обратно в Китай, а они его упакуют заново и пришлют обратно. Если повезёт, сбросят аккаунт.

(с) с форумов.

— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты.
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?

— Почему вы опоздали?
— Была ужасная пробка. Еле открыли то блядское вино.

Не пойму, соловьи поют или от холода пищат?

Как-то нужно было одного товарища прокатить по маршруту от Магадана до Якутска.
Туриста из Европы. После посадки в Авто он очень забеспокоился отсутствием навигатора,
мол, почему вы едете до самого Якутска без него? Попытки успокоить, что дорога то
известная и их (дорог) тут немного чтобы ошибиться, были бесполезны. Пришлось достать
из бардачка прибор, включить, ввести якутский адрес и вежливая тётя из динамика
сказала "Через. Две. Тысячи. Километров. Поверните. Направо". Окей

На Ольге: шерстяная водолазка, шерстяной пиджак, шерстяное пальто. Ольга ебала такой май

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я б охуел...

Ртуть в двенадцать раз слаще сахара и способствует излечению гастрита.
С помощью обычного фена можно сделать расслабляющее джакузи для избавления от стресса.
Метан улучшает качество сна, оставь одну конфорку открытой на ночь, и ты станешь намного лучше высыпаться. Люблю давать добрые советы людям.

Сценарий “Мы из будущего-3”. Парень с триколором России и георгиевской лентой на груди попадает в 1943, где его расстреливают на месте за символику.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге: проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором,
медведь тоже замер, проводник не оборачиваясь говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на полтона тише:
- Зачем ты его зовёшь???

Однажды у мудреца спросили:
- а куда все-таки вешать тряпочку на антенку али на дворник?
На что мудрец ответил:
- ти шо довбойоб??

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.

Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть?
Просто скажите ему, что у него слишком большой член.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.

Правительство РФ поручило Росавиации найти все воздушные ямы на территории
РФ и произвести их ремонт, для чего выделило 117 млрд руб. // РИА

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.