| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12527 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать... — Ты первый клади.
— Нет, ты. — Нет, ты. — Нет, ты! — Нет, ты! — Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим. Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?"
Подмигнув мне, он ответил: "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство - увидимся на парковке." -Вы приговариваетесь к смертной казни, за убийство семейной пары и поджёг ихнего дома, в результате чего погибли ещё и 3 ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
- Ёбните судью орфографическим словарём. Вот это импортозамещение!
Всего за два дня анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу. - Я сильно глупый? - Нет, ты слабо умный. Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав ее зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит — "Милиция, мать твою, помогите!" Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Ученые выяснили чего хочет женщина. Но она уже передумала! Приходит девушка домой и рассказывает:
- В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: - Главное, внучка, чтобы потом женился... Еду я в электричке Москва-Петушки. Входит бомж с Курского вокзала. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать. Оглядевшись, начинает:
- Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! — и пошел по вагону. Народ у нас добрый — быстро накидали бомжу рублей пятьсот. В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги. - Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог! И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорет на бомжа. - Мразь, гнида, побираешься, сука! Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не прошу, как ты, мразь! Бомж вдруг достает из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику. Когда Пикассо наскучило рисовать людей,он начал представлять их в виде кубов и абстрактных форм.Мир назвал его гением! Я всю свою карьеру хирурга был занят тем, что повторял одни и те же скучные формы: вздёрнутый носик, подбородок с ямочкой, полная грудь. Как прекрасно было бы делать ножом то же самое, что старик-испанец-кистью! Это, получается, лет 35 назад было. Одноклассница рассказывала, что они вот купили магнитофон, и никак им не наиграются. А тут отец прилёг после обеда вздремнуть, и захрапел. А он никогда не верил, что храпит во сне. Ну, теперь домашние его храп и записали на магнитофон. А когда проснулся сказали ему, хмурому спросонья: "Вот, пап, послушай". И включили воспроизведение.
Он послушал: "В мире животных, что ли, по телевизору показывали?" [Виктор Гладков] Латыши перевели Кама-сутру. Получилось весело, но почему-то снова про оккупацию… Это раньше человек был вершиной эволюции Ноmо sарiеns. А теперь, после появления планшетов и смартфонов, это уже Экранотык обыкновенный. По результатам опроса читателей журнала Time, самыми влиятельным человеком года стал Петро Олексійович Порошенко. Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?" Из насекомых уважаю самку богомола. Молодец баба. Полюбила. Убила. Забыла. - Вы, мужики, все такие грубые... Вам нужен один только секс. А нам, девушкам, нужно внимааание....
- Внимание!!! Сейчас будет секс! Омск - город, удобный для жизни. Жить в Омске гораздо удобнее, чем с ножом в ноге, например. Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер и для него нет запретных тем!
А Виталий просто не знал куда... Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти! Тррррь чача
Трррррь хаха Трррррррь вумбам Трррррь хаха Лала лала ла ла ла Ла ла ла ла Лала лала ла ла ла Ла ла ла ла Лала лала ла ла ла Ла ла ла ла Лала лала ла Ла ла ла ла ла Дулунга ними нади Хафанана Анана куканела Шалалала Дулунга ними нам Хафанана Анана куканела Шалалала Виенна намунииа Хафанана Анана куканела Шалалала Виенна намунииа Хафанана Анана куканела Шалалала Хей Ваке ю даюда Улунгу хафанана Ваке юди, ваке юдаюда Ула ула науена Хей Ваке ю даюда Улунгу хафанана Ваке юди, ваке юдаюда Ула ула науена Улунгу нимулади Хафанана Анана куканела Шалалала Улунгу нимулади Хафанана Анана куканела Шалалала Виенна намунииа Хафанана Анана куканела Шалалала Виенна намунииа Хафанана Русский человек хочет, чтобы сбылись две мечты: выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу. Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань. Занимаясь любовью в дверном проеме с парнем,
Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают... Приходит Сёма к психотерапевту.
С ё м а: Доктор, помогите!!! Д о к т о р: Расскажите, в чем дело. С ё м а: Каждую ночь я вижу один и тот же сон — в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю: одна купюра, две, три, ..., девяносто восемь, девяносто девять. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу. Д о к т о р: А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же. Прошло несколько дней. Забегает Сёма. С ё м а: Доктор, ты что мне посоветовал?! Д о к т о р: Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку. С ё м а: Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, один баран, два, три, ..., девяносто девять баранов, сто... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-Т!" «Мы договорились создать национальный эротико-патриотический иллюстрированный журнал под брендом "Дрочун", который мог бы конкурировать с зарубежными аналогами, в частности с американскими Playboy и Hustler. Сейчас пишем письмо президенту Владимиру Путину с просьбой помочь в реализации нашей бизнес-идеи», — написал Агишев.
http://lenta.ru/news/2015/04/09/agishev/ - Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер! - Я твой друг! Принимая сложное решение, я спрашиваю у себя: "Как бы поступил на моем месте Стивен Хокинг?"
И просто продолжаю сидеть с перекошенным лицом. Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет. Еду я в маршрутке. Рядом сидят бабушка, на вид еще не совсем старая и вполне даже бодрая, и внучка лет 13-14. Краем уха слышу их разговор. Вернее, как разговор... Бабушка в течении минут 20 пытается разговорить замкнутую внучку:
- Ты шапку-то носишь, а то холодно? - Ношу-ношу. - Родители стиральную машинку-то починили? - Починили. Девочка явно думает, что бабушка уже стара как мир, отстала от жизни и говорить с ней не о чем, да и не имеет особого смысла. Ну, кто из нас так не думал в 14 лет? Но старушка не сдается и пытается нащупать более близкую по ее мнению для девочки тему: - Наташка, подружка-то твоя, учится? - Учится. - Она же старше тебя? - Младше. Снова пауза. И тут бабушка голосом опытного разведчика, совершенно ровным и бесстрастным голосом, выдает сакраментальную фразу: - Ты селфи-то делаешь? - Д-даа... - внучка явно не ожидала от бабушки таких познаний, ведь даже слово "селфи" в устах пожилого человека звучит удивительно... А когда его произносят вот так привычно... - ты что, слово новое выучила? "Сложности" русского языка
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131490 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 167 / 239| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
