Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что в руке что-то близкое и родное.

80-летний дед жалуется врачу:
- Доктор, у меня после секса шум в ушах...что это?
- Дедуля, это аплодисменты!

Продаётся парашют б/у в хорошем состоянии не разу не открывался.


Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...


- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.


- Подруга, как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?

Фраза «Я был пионером» для подрастающего поколения звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».

Кушаю свежий мед. Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
"Excuse me, is it Arbatskaya station?"
"Which one of them?"
"What do you mean?"
"There are two stations with the same name on different lines"
"Fuck"
Чего-то тыкает в телефоне.
"The blue line!"
"They both are on blue lines, one is pure blue , another in light blue"
"What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!"
"In fact yes"
"How one should get the difference?!"
"You should feel it"
Мы оба засмеялись, я ему помог, в конце он отрезал.
"It's all insane. Obama will never win"

... В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй – точно голая баба.

Врач: Девочка, сколько тебе лет?
Девочка: Скоро 5 будет!
Врач: Ути-пути какие мы оптимисты!

— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот, хитрюга! Теперь придётся встречаться с ней ещё 4 месяца.

Мой дедушка всегда говорил: «Когда в помещение входят девушки, нужно вставать». Так он потерял пособие по инвалидности.

Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С", и где "А", а тем более "В"...

она: - милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
он: - я сру, чё тебе отправлять?

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабки на лавочке называли проституткой дворника.

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт сука в тапки дьяволу!

В конторе в которой работаю очень хорошие туалеты.
Лучше чем у меня дома ))
Каждый туалет на одного человека.
В каждом есть полочка под освежитель и тд.
Перед новым годом купил книгу Исаак Бабель. Одесские рассказы.
И положил в один из туалетов.
Недавно узнал что её люди регулярно читают.
На первое апреля положил в неё две купюры по 10 руб.
Сегодня глянул там уже 50 и 100 лежат.

© IRS12

Если девушка не только хорошенькая, но и умная, значит, заниматься с ней сексом не только приятно, но и интересно!

Чтобы понять женщину - нужно думать случайные мысли.

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове! А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.
В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще...
Так я и получил стулом по голове в пять утра...

- Клавдия?
- Что любимый?
- Что за имя такое уебанское Клавдия?

Проститутка делает минет боцману. Старается и так и эдак.
Окончательно выбившись из сил, вскрикивает:
— Да у тебя же не стоит!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
— А мне и не надо, чтобы стоял… Мне надо, чтобы он блестел!

Уролог?
Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Аррlе запатентовала патент на запатентование патента. Sаmsung отдыхает.

Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведёт за ручку маленького сына. Детёнок задорно комментирует одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, всё верно, чёрная.
- У дяди синие джинсы!
- Да, синие.
- У тети класный пиздак!
- Ну... тебе снизу виднее...

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать?".

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжёг - тёща хотела почитать!

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

– Я маме пожалуюсь!
– Ха-ха-ха, маменькин сынок.
– О, Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!