ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12527 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Почему нужно учиться в университете?
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь, учится, в первую очередь, быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом и давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "прорвемся!". Маленькие радости экстрималов: в темном коридоре, без света, наливать кипяток в черную кружку, держа её в руках... Фильм "Левиафан" всё же выйдет в прокат в Мурманской области, но в сокращенной, 7-минутной версии, состоящей лишь из панорам природы края -Мама а почему ты ночью у папы на животе прыгала???
-Да я Хочу что-бы папа похудел. -Не Получиться Мама!!! Когда ты на работу Уходишь, тётя Света из 123 Квартиры, папу по новой надувает... До слёз ))
Рассказал друг. Ему уже за 40. Сидит в танках и просто смотрит свои достижения. К нему подходит жена и спрашивает, почему он до сих пор не в бою, ведь просидел так уже пол часа. На что тот ответил: "Жду, пока командир из школы придет". Раньше думала, что прелесть взрослой жизни - пить дорогущий алкоголь, иметь приятную усталость после работы и трахаться. Не подвело только бухло. Выживут только алкоголики! Ведь если случится ядерная хрень:
1. Алкоголь выводит стронций. 2. Мы привычны к приему яда, яд растений в пустошах можем пережить. 3. Мы привыкли к обезвоживанию (по утрам). 4. Мы привыкли не есть. 5. У нас не будет шока, мы будем в говно на момент армагеддона. 6. У нас нет любимых (ради которых, если верить Голливуду, герои творят фигню). 7. Когда мы в говно, нас не отличить от зомби (гулей), и они примут нас за своих. Я еще вспомню, когда протрезвею! Рекламная акция: если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвёртого мы подарим вам совершенно бесплатно! - Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!"?
- Ну, да. - Ты не видел, куда я их после этого положила? - Алло, это полиция?
- Да, говорите. - Человек пропал, хочу подать заявление. - С чего вы взяли? - Уже 3 поста не лайкнул. - Может посты г*вно? - Да нет, анекдот и две смешные картинки... - Не бояны? - Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет. - Странно... В личку писали? - Да, молчит. - А сам постит? - Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста. - Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает! Приползаю с работы. Дите сидит насупленное - обещала придти значительно раньше. А котики - веселы, добродушны и заискивающе смотрят в глаза.
Дите: Я голодный! Я: голодный - учись у котиков, они мне ноги целуют, и угадай, кто первый поест? Дите (с горечью): Чувствую, я лишний в вашей семье! Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть - шансов у меня немного. — Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм.. — А, понятно... А что на обед ела? — Я? Да пельмешек килограмм наебнула... С хлебом. — Что вы считаете своим сильнейшим качеством?
— Свою феноменальную память. — Можете как-то это продемонстрировать? — Продемонстрировать что? Помню в сентябре 1994, на линейке в школе, меня спросили кто такой Александр Григорьевич Лукашенко. Я ответил что это единственный президент Республики Беларусь. Меня поправили, что не единственный, а первый. Они ещё не знали на сколько были не правы. Мужик в Древнем Риме заходит в бар,
поднимает два пальца и говорит: - Пять пива, пожалуйста! Спорят в аквариуме две рыбки. Одна другой:
- Хорошо! Ладно! Допусим! Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет? Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать? Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!!! Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика. Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде. Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал. Детский викиликс: деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму... 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны. Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер» Что наша жизнь?
Сергей Петрович сверился с бумажкой и позвонил. Дверь приоткрылась, и на площадку выглянул лохматый подросток в растянутом спортивном костюме. - Здравствуй. Вася? - Ну. - Меня зовут Сергей Петрович. Я психолог. Твои родители попросили меня поговорить с тобой. Можно зайти? Вася смерил его оценивающим взглядом и посторонился: - Заходите... Здрассьте. Снимая куртку, психолог прикинул фронт работ. Так, зрачки расширенные, реакции приторможенные. Аномально высокая доверчивость. Поведение преимущественно реактивное, реплики короткие. Игроман, никакого сомнения. Кажется, смирный - не из тех, которые пытаются летать с крыш или гонять по городу на битых автомобилях. - Я хочу с тобой поговорить, Вася, - Сергей Петрович осторожно откинулся на спинку стула. - Только поговорить, и только пока ты согласен. Как только тебе надоест, скажи - я и сразу уйду. Понимаешь? - Угу. - Замечательно... Для начала договоримся о терминах. Место, в котором мы находимся, называется "реальный мир". Слышал о таком? Мужик был в гостях на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он такой зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал. Скачал в телефон Библию. Через 2 недели пришли обновления.
© Павел Воля Мужчина, перестаньте гладить кошку! Как вам не стыдно! Сначала переехали, а теперь гладите.
Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь. Пришел стартап-менеджер к известному SEO-специалисту, и спрашивает: "Ты алгебру сделал?" Мы не бандиты, а благородные пираты. Так, и мы не шлюхи, а жрицы любви! Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации. Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях (с) Пелевин -Вы не видели сахарницу? Емкость, куда помещают сахар?
*москвич предусмотрел ситуацию, в которой петербуржцы называют сахарницу поребриком* На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест. - Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону. - Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?! Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке: - Я сейчас приду. Запомните меня? Бабулька: - Тебя, сынок, вся очередь запомнила. Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной. "Письмо должно быть долгожданным" © Почта России. «Я не пойду на дискотеку, у меня «эти дни», - сказала девочка и продолжила косить сено. Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!". — Слушай, назови мне имя какого-нибудь Ангела? для поздравления надо.
— Ммм... Люцифер? Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые. Что ты делаешь? Я колядую. Ты ходишь по соседям, поёшь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь Ничего подобного. Я колядую. bdsm - Business Development, Sales & Management От спорта все болезни. Это жизненная практика показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это чушь. У всех переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют. © Сергей Шнуров Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия. КАЖДЫЙ ГОД ПО ВЕСНЕ люди катаются на снегоходах по озеру Миннесота и, проваливаясь под тающий лед, тонут. От нового губернатора все ждали, что он издаст закон, который остановит это, но он — бывший рестлер и бывший телохранитель — был короток и мудр: «Невозможно законодательно учесть глупость».
Вернер Херцог. http://esquire.ru/wil/werner-herzog | ||
|
||
всего материалов: 131490 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 167 / 239| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||