В это непростое для страны время хочется написать о любви...
Любовь тоже подорожает.

Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Кто ботинки снял?!".
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
— Ой, б***ь! Надел ботинок и убежал...

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди
за такую зарплату работать не будут.

вернувшись домой с работы, Галина Петровна увидела на диване женщину лёгкого поведения и подумала:
то ли сын по-взраслел, то ли муж обнаглел, то ли дедушка поверил в свои силы.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

- Ты не ругаешься матом?
- Никогда.
- Ладно, позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова "покороче", самыми длинными волосами на голове будут брови…

- Почему РПЦ так возражала против инсталляции "Око Саурона"?
- А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться.

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки министра сельского хозяйства.

хочу, чтобы когда евро будет стоить 99,99 рублей, следующим шагом давали дополнительную жизнь и апгрейд оружия

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!

Сегодня проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в 19 маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся, как доедешь наберешь".

- Что такое когнитивно экзестенциальный кризис?
- Поймал, значица, Старик Хотабыч золотую рыбку...

- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул!
- Но у меня глаза-то карие...
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Работал я в своё время... Ну, не эникеем даже, а "спаситепогибаем" в энном количестве контор. А куда деваться - деньги-то нужны.
Звонят девчонки с джинсового оптового склада:
- Мы не можем поменять картридж в принтере, а нам надо.
Приезжаю. Стоит принтер "Canon" - не помню, как зовётся, почти клон HP LazerJet 5. В комплекте к нему идёт софтина, которая даже по-русски может (это-то в те-то времена, когда LazerJet 5 был современной машиной).
Так вот, как только открывалась крышка принтера, строгий голос из колонок компьютера говорил:
- Закройте крышку принтера!
На что девчонки взвизгивали и захлопывали её.

товарищ мой пишет:
"Новый хит от индийских программистов. Делали они какой-то портал у себя в Индии. И не нашли ничего лучше, чем взять пустой 1х1 гиф с одного моего сайта. Не то чтобы мне очень жалко, но теперь каждый их посетитель тащит через полмира несчастные 43 байта пустой гифки.
Впрочем, нет. Теперь специально для них эта гифка имеет размер 3000х3000 и адски мигает."

Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...

Сказал нет алкоголю. Оказалось, что коньяк нихрена не слышит.

- Папа, а привези мне цветочек аленький!
- Ну тебя нафиг, доча! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Если написать в резюме: "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что два года вы были в запое.

На фабрике по производству носков каждое утро теряется второй цех..

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

— Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
— По ту сторону культурной пропасти.

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите», засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите», засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Норильской выходит?!»

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят

- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.

Мужик говорит:

- Нифига - пойдёт.

На следующее утро:

- Ну как спали?

- Нормально.

- ????????

- А я к нему вечером подошёл, и сказал: Спокойной ночи, милый., и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного!

В споре в интернете чаще всего побеждает тот кто быстрее печатает.

- Скучно... Хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...