страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
- Мама, я - дура?
- Дура! Я - папа! http://community.livejournal.com/ru_sex_school/1156264.html
Много букв.
Это Маша, простая юристка.
А это Леша, отличный юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Геннадий, инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Катюша, простая студентка, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Елена, экономист, работает в банке, главный специалист, жених у нее сам Алеша-юрист, подружка Катюши, обычной студентки, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это сам Гарри, прекрасный самец, лишь деву увидит - и деве кабздец, друг лучший Алеши и, в общем-то, Гены, он жарил и Катю, и Машу... и, впрочем, Елену... Елена минет выдает офигенно, ну как же, она же экономист, работает в банке, главный специалист, жених у нее сам Алеша-юрист, подружка Катюши, обычной студентки, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Оксана, нотариус-гёл, умна, недоступна и ценит прикол, но вот же беда - умудрилась влюбиться, да в такого козла, лучше остановиться, понравился Гарри, прекрасный самец, лишь деву увидит - и деве кабздец, он жарил и Катю, и Машу... и, впрочем, Елену... Елена минет выдает офигенно, ну как же, она же экономист, работает в банке, главный специалист, жених у нее сам Алеша-юрист, подружка Катюши, обычной студентки, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Мишутка, простой тракторист, здоровый такой и совсем не юрист, вынослив как буйвол, в сексе как динамит, учился с Оксаной и ней же он спит, хоть эта Оксана - нотариус-гёл, умна, недоступна и ценит прикол, но вот же беда - умудрилась влюбиться, да в такого козла, лучше остановиться, понравился Гарри, прекрасный самец, лишь деву увидит - и деве кабздец, он жарил и Катю, и Машу... и, впрочем, Елену... Елена минет выдает офигенно, ну как же, она же экономист, работает в банке, главный специалист, жених у нее сам Алеша-юрист, подружка Катюши, обычной студентки, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Сережа, для прочих - Сергей, отличнейший парень, но, в общем-то, гей... умен, адекватен, прекрасно одет и в точности знает, как делать минет, знакомых вагон, персональный юрист... но снится ему заводной тракторист, Мишутка, он тянет к себе как магнит, вынослив как буйвол, в сексе как динамит, учился с Оксаной и ней же он спит, хоть эта Оксана - нотариус-гёл, умна, недоступна и ценит прикол, но вот же беда - умудрилась влюбиться, да в такого козла, лучше остановиться, понравился Гарри, прекрасный самец, лишь деву увидит - и деве кабздец, он жарил и Катю, и Машу... и, впрочем, Елену... Елена минет выдает офигенно, ну как же, она же экономист, работает в банке, главный специалист, жених у нее сам Алеша-юрист, подружка Катюши, обычной студентки, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Марина, студентов физрук, немного за сорок, высокий каблук, сидит вечерами и пьет алкоголь, еще бы, тоска и любовников ноль, бухает ночами, тоскуя о Гарри, который однажды отжарил по пьяни, изредка в гости приходит Сергей, отличнейший парень, но толку-то - гей... умен, адекватен, прекрасно одет и в точности знает, как делать минет, знакомых вагон, персональный юрист... но снится ему заводной тракторист, Мишутка, он тянет к себе как магнит, вынослив как буйвол, в сексе как динамит, учился с Оксаной и ней же он спит, хоть эта Оксана - нотариус-гёл, умна, недоступна и ценит прикол, но вот же беда - умудрилась влюбиться, да в такого козла, лучше остановиться, понравился Гарри, прекрасный самец, лишь деву увидит - и деве кабздец, он жарил и Катю, и Машу... и, впрочем, Елену... Елена минет выдает офигенно, ну как же, она же экономист, работает в банке, главный специалист, жених у нее сам Алеша-юрист, подружка Катюши, обычной студентки, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Олег, городской дон Жуан, разбитое сердце, немножечко пьян, еще бы - любовь у него отобрали, забрала Марина на матах в спортзале... он дарит Марине охапки цветов, но все бесполезно и нету понтов, еще бы - Марина, студентов физрук, немного за сорок, высокий каблук, сидит вечерами и пьет алкоголь, в чем дело? - тоска и любовников ноль, бухает ночами, тоскуя о Гарри, который однажды отжарил по пьяни, изредка в гости приходит Сергей, отличнейший парень, но толку-то - гей... умен, адекватен, прекрасно одет и в точности знает, как делать минет, знакомых вагон, персональный юрист... но снится ему заводной тракторист, Мишутка, он тянет к себе как магнит, вынослив как буйвол, в сексе как динамит, учился с Оксаной и ней же он спит, хоть эта Оксана - нотариус-гёл, умна, недоступна и ценит прикол, но вот же беда - умудрилась влюбиться, да в такого козла, лучше остановиться, понравился Гарри, прекрасный самец, лишь деву увидит - и деве кабздец, он жарил и Катю, и Машу... и, впрочем, Елену... Елена минет выдает офигенно, ну как же, она же экономист, работает в банке, главный специалист, жених у нее сам Алеша-юрист, подружка Катюши, обычной студентки, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Тамбов, в самом сердце РФ, он - город-герой, это вовсе не блеф, в нем все хорошо и друг друга все знают, с полслова намеки про секс понимают, с полфразы намеки про секс принимают, кого и когда отодрать - точно знают. В нем дружно живут все герои поэмы, поверьте - живется им всем ОФИГЕННО. Там так хорошо, не могу найти слов...
...В доме, который зовется Тамбов. (с) башорг, бездна, давно...
N.: Солнце, море, пальмы... Загорелые мальчики и девочки....
Sadako: Ну мне ближе другая картина.. солнце, зелень, деревья, куча знакомых.. короче, ПП=)
N.: ПП?
Sadako: Парк Победы
N.: А я расшифровал - Полное Понимание =))))
Sadako: *устало смеётся*
N.: Или Полный Пиздец...
Sadako: Лучше Пошли Потрахаемся
N.: Пожалуй Пойдем
Sadako: Постой, Презерватив.........
N.: Прихвати Пивка!
Sadako: Перестань Подкалывать=(
N.: Подожди, Подкрашусь...
Sadako: Пофиг, Пошли!!!!
N.: Поцелуешь Потом?
Sadako: Посмотрим, Приступай=)
N.: Петька Прикольнее.....
Sadako: Подумаешь, Полметра=(
N.: Плюгавенькие Полметра =)
Sadako: Потрясно Причмокиваешь!
N.: Постоянно Практикуюсь=)
Sadako: Попробуй Подмышкой...
N.: Помолчи, Придурок.
Sadako: Прикинь, Полчетвёртого..........=(
N.: Приятно Познакомиться =)
Sadako: Петька
Валёк
х.з.
Lexa
в смысле , хуй забей?..
Валёк
хам заткнись
Lexa
хватит, заебанец
Валёк
хорошо, запомню
Lexa
хвалю, зауважал!
Валёк
хвостиком завилял?
Lexa
хочешь, зпою?!
Валёк
хлюздишь, зюзик
Lexa
хитрый засранец
Валёк
хто засранец?
Lexa
хз
Валёк
в смысле , хуй забей...
Lexa
харэ, зациклились)) propinguy: нашел, в одной статье по безопасности, определение хакера:"хакер -это недобросовестный, но квалифицированный пользователь" © «Красная бурда», http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1146106.html
--> Причины для отказа при приеме на работу <--
Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься.
Долгое обдумывание вопроса «Как Вас зовут?»
Рожа что-то больно знакомая…
Галстук не в тон второму галстуку.
Появление на собеседовании в роликовых коньках.
Нарочитая речь.
Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).
Шприц, торчащий из кармана пиджака.
Трехлетняя щетина на щеках.
Предложение сразу же отметить трудоустройство.
Отсутствие желания поступать на работу.
Желание иметь оклад с шестью нулями.
Желание приступить к получению зарплаты немедленно.
Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции.
Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового директора.
Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете.
Резюме в четырех томах в твердом переплете.
Юбка выше пояса.
Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер.
Неумение сложить в уме «год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV» или незнание числа «Пи» до тридцатого знака.
Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.
Неприятный запах от резюме.
В графе анкеты «Предыдущее место работы» указано: «Не помню» или «Какой такой работы?»
Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений.
Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск.
Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках.
Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.
В анкете в графе «Знание компьютера» написано «Со словарем».
Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры.
В вернем углу характеристики — неаккуратно замазанное «В Кировский народный суд г. Скипидарска».
Приход на интервью с мамой.
Приход на интервью с домашним животным.
Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах.
Чтение книг, газет во время собеседования.
Громкий, неприятный храп.
Неадекватная реакция на похлопывание по щеке.
Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю табуретки.
Неожиданный арест претендента во время интервью.
Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров.
Отказ показать зубы.
Неадекватная реакция на предложение «Пошел вон!» Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе: ..........Вы на следующей выходите????......... >Z: Побывал я как-то в европе на одной конференци. Туда съехались судостроители из разных стран. Разговорился с одним китайским коллегой.
Он поведал мне, что бывал в России по делам и что ему там очень понравилось, и что все были очень приветливы, постоянно ему улыбались и ... бла... бла... бла
Кароче, обменялись визитками. Читаю: … фирма… должность … Имя: … HUI LO
Ну разговариваем дальше, слушаю его очень внимательно...а улыбка, сука, с лица у меня не сходит :))
arctic (11:23:04 7/02/2008)
С праздником тебя
Зачем мне ник?! (11:23:18 7/02/2008)
с каким?
arctic (11:23:35 7/02/2008)
Да я член с утра помыл
Зачем мне ник?! (11:23:53 7/02/2008)
аа
Зачем мне ник?! (11:24:04 7/02/2008)
ну ты просто пиздат. Сам придумал?
arctic (11:24:30 7/02/2008)
Нет, рядом сидит петросян Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил. "Я люблю ее, но..."
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва
...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург
...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань
...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер
...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов
...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев
...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва
...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск
...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва
...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта
...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань
...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск
...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев
...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..."
Миша, Питер
...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург
...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва
...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса
...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков
...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то
всегда есть ПМС...
Петр, Москва
...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...
Жора, Новопупырловка Я узнал, что у меня есть огромная семья:
монитор, системный блок...
В сеть воткну я проводок...
Windows "Linux", небо голубое...
Это всё моё, родное... без инета жить нельзя...
ЭТО РОДИНА МОЯ!!!
Автор: http://www.liveinternet.ru/users/drakonn/profile/2010 год. США. Вашингтон.
Огромный залоговок в "Вашингтон пост":
«Скандал в Белом Доме!!! Президент Клинтон в Овальном кабинете делала минет стажеру!!!» Хоть ты лопни, хоть ты тресни,
Хоть ты кубарем катись,
Для меня нет интересней
Гладко бритых женских пись.
Если бреет — значит хочет
Угодить хоть чем-то нам,
Ну а это, между прочим,
Очень важно пацанам.
Мне мохнатый пах девичий
Не противен никогда,
Просто как-то эстетичней,
Если выбрита пизда.
Мы ведь бреем свои рожи
День за днём и не брюзжим.
Брейте, дефки, писи тоже,
Будет ваш любой мужик!
© unknown :( - Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Rе: Вопрос". "Что бы проверить насколько вы доверяете человеку, подумайте, дали бы вы ему админский аккаунт к своему сайту."
<Шафранчик> пишу мужу СМС "Поговорила с тобой 20 сек, а сняли 9 руб"
<Шафранчик> он пишет "Ладно хоть телефон не отняли" «Дела сердечные»
- Хуже того, - продолжил князь, с видимым трудом сдерживая гнев, - этому проходимцу удалось почти месяц тайно встречаться с моей дочерью.
Ганс промолчал, ожидая продолжения. Лишь приподнял вопросительно бровь. Он уже догадался, зачем его позвали, и ждал, пока князь дойдет до сути дела.
- Они тайно венчались, - князь отвернулся к окну, - два дня назад. Священник, проводивший обряд, уже на дыбе.
Ганс одобрительно кивнул - он не любил святош.
- А вчера он бежал, - голос князя звучал почти спокойно, но рука подергивала кинжал из ножен, - Захватил две шкатулки самоцветов из ее приданого.
Ганс едва не присвистнул - неплохой куш.
- Но самое скверное, - князь обернулся и посмотрел в глаза Гансу, - она по уши влюблена. Боюсь, ее сердце принадлежит ему.
Ганс кивнул.
- Дело деликатное, - откашлявшись, произнес он, - понимаю.
- Более чем, - отчеканил князь.
Ганс пожевал губу. Говорить о награде сейчас было бы не только неуместно, но, пожалуй, даже опасно.
- Я все сделаю, - сказал он, - только скажите: вы хотите сами?...
Князь клацнул кинжалом, лицо его исказилось.
- Нет, - выдавил он, - сделай это сам. Я тебе верю.
Ганс низко поклонился. Раньше такого доверия ему не оказывали.
Он сошел по мраморным ступеням, нахлобучил измятую шляпу, взял под узцы свою понурую лошадку и двинулся прочь с княжеского двора: нужно было все обдумать и забрать из гостиницы инструменты.
С наступлением сумерек Ганс неспешно двинулся в дорогу.
С первым снегом Ганс настиг, того за кем гнался. Смазливого вида юноша с аппетитом завтракал в придорожном трактире, шутил с трактирщиком и бросал пылкие взгляды на служанку. "Да", - думал Ганс, поглаживая седельную сумку, - "такие нравятся женщинам".
Оглушить похитителя было делом техники. Ганс погрузил тело на лошадку и направился, ведя ее за собой, вглубь леса.
Крепко привязанный юноша смотрел на него ненавидящим взглядом.
- Помнишь молодую княжну? - Ганс не торопясь начал выкладывать инструменты на чистую тряпицу, - Куда все девал?
Юноша помотал головой и хрипло сказал:
- Тридцать тысяч гульденов.
Ганс пошевелил носом. Столько ему еще не предлагали ни разу. Но... репутация дороже. Да и князь опять же...
- Ответ неверный, - ухмыльнулся он и повернул ручку пилы. Два круглых лезвия завращались в противоположных направлениях.
- Не хочешь говорить - сам найду, - наклонившись, он сделал первый разрез.
Спустя пару часов все было кончено. Ганс, сгорбившись, сидел в седле, лошадка цокала копытами. Обе сумки по бокам мерно пульсировали. Сердец оказалось целая дюжина - малец не терял времени даром - но Ганс был уверен, что княжеский лекарь без труда выберет нужное.
© http://ahhalahara.livejournal.com/239901.htmlДва чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чём? Что мы в НАТО и евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством. В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было! Кошку воспитывали не срать в центре комнаты методом тыкания мордой в говно. Достигнутый результат таков: кошка выходит в центр комнаты, срёт, тычется мордой в говно, и уходит. 1. зайди в гугл
2. напиши Find Chuck Norris
3. нажми мне повезет Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?"
Извращения это как китайская еда. Либо тебе нравится, либо нет. Но если ты китаец, у тебя нет выбора. Чилавеку сойствино ашебаться. по вашему желанию, попытка номер два)))
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано... <aTahualpa> ты имеешь что то против негров?
<juras> нет, я бы пожалуй даже купил себе одного
ххх: слышал,проезд в электричках подорожает
ууу: это теперь чо через 2 ряда турникетов прыгать типа надо? наконец-то я случайно нашёл этот анекдот в его классической одесской, а не сокращённой форме:
В одной очень кошерной еврейской семье мальчику на бар–мицву решили подарить попугайчика. Мама его долго ходила по рынку, пока не присмотрела симпатичную птичку. А продавец нахваливал как! И чистюля, и характер хороший, и разговаривает! И взял недорого, что сыграло явно не последнюю роль.
Когда клетку принесли в дом и сняли с неё покрывало, изнутри донеслось:
— Трахатьсяхочу–хочутрахаться–трахаться–трахаться!!!!
— Веиз–мир, таки–это ты хочешь подарить нашему Янкеле? На бар–мицву?! — сказал супруг мамы, несколько удивившись.
— Слушай, сделай мне тихо и дай подумать. За тебя же я замуж вышла, и ничего, разобрались.
— Ой–ой–ой… Отнеси лучше эту шиксу к Вайнштокам, у них живут целых два попугайчика. Ты бы видела, как эти два разноцветных поца в кипочках сидят в клетке, и наперебой толкуют Талмуд! Если б у Вайнштока кроме задницы была бы ещё голова, он бы через это давно стал миллионер на одних бенефисах.
— Таки што я тебе скажу, дорогой, это первое разумное, которое ты произнёс за всю жизнь, если не считать того, когда на брите нашего Янкеле ты вдруг понял, што у тебя родился сын. Шлимазл. Я ушла к Вайнштокам.
У Вайнштоков действительно жили два попугайчика. И вы будете смеяться, они действительно топтались на жёрдочке, раскачиваясь, и истово, но неразборчиво молились. И таки–да, оба в кипочках.
— Мадам Вайншток, Вас послал мне Господь! Вы только поглядите, што за цурес я купила в подарок сыну! Может Ваши мальчики вразумят это бесстыдство в перьях?
Из клетки доносилось "трахатьсяхочу–трахаться–трахаться". На что один из попугайчиков ткнул другого в плечо клювом и сказал:
— Соломон, или я не верю своим ушам, или Всевышний услышал наши молитвы! © http://mirkina.livejournal.com/30698.html
«Рыцарский кодекс»
Пожилой рыцарь с неодобрением наблюдал за молодым коллегой.
- И Вы в самом деле думаете, что ей понравится этот Ваш вой?! - наконец не выдержал он.
- Почему это "вой"?! - возмутился юноша. - Это популярнейшая в столице мелодия, монсиньор, на стихи популярнейшего в столице менестреля:
Хей, пипл, посмотри на гёрлу, что внутри!
Она среди подруг красуется вокруг.
Пусть взгляд её суров, но бюст зато здоров,
Глаза её горят, и руки лебедят,
И краше её - нет, не видел белый свеееет! - с чувством подпел рыцарь очередной куплет.
Его оппонент с трудом сумел замаскировать тошноту под внезапный приступ кашля.
- Молодой человек, при всем уважении к Вашим родителям - констатирую, что медведь, с которым Вас укладывали спать в детстве, был совсем не плюшевым. И он таки сумел потоптаться по Вашим ушам!
Молодой человек подумал.
- Вы сейчас оскорбили меня или мою мать?
- Вас, разумеется, - невозмутимо подтвердил старший.
- Статья 350 Рыцарского кодекса, параграф семь.
- Восемь. Дуэль до первой крови. Семь, дуэль до первой звезды - это если бы я сравнил Вас с медведем, или медведя с Вами.
- Защищайтесь!
- Ну наконец-то!
Звон шпаг, выпады, увёртки и прыжки бесцеремоннейшим образом прервал горшок с геранью. Старший едва успел оттолкнуть с траектории его полёта младшего и отскочить сам. Применение дедуктивного и индуктивного метода при исследовании цветка и состава рассыпавшейся почвы позволило рыцарям прийти к единому заключению - герань упала... сверху!
- Ах, синьоры, простите мне мою неловкость! - защебетала знойная брюнетка на балконе под устремлёнными на неё пристальными взглядами.
- Ничего страшного, прекрасная донна, - склонились в вежливом поклоне оба. - Мы рады, что сумели привлечь Ваше милостивое внимание!
- О, синьоры, это я благодарю вас за удивительно красивые серенады, спетые в мою честь, и чудесные сравнения, и великолепное представление, и...
- О несравненная донна, простите, что Вас прерываю! - вежливо, но нетерпеливо перебил словоохотливую брюнетку рыцарь помладше и обернулся к своему недавнему противнику. - Монсиньор, если не ошибаюсь, Вы только что спасли мне жизнь?
- Спас, разумеется, - невозмутимо подтвердил старший.
- Тем самым Вы показали, что считаете меня неспособным спастись самостоятельно. Статья 614 Рыцарского кодекса, параграф два.
- Четыре. Отягчающее обстоятельство - я спас Вам жизнь на глазах у дамы.
- Защищайтесь!
- Справедливо!
Звон шпаг, вскрики, выдохи, подсечки и кувырки бесцеремоннейшим образом прервал горшок с гортензией, но в этот раз рыцари были начеку.
- Ничего страшного, прекрасная донна, - без промедления отреагировали оба. - Мы рады, что сумели привлечь Ваше милостивое внимание!
- Синьоры, я вовсе не хотела вам мешать, это была чистая случайность, но раз уж вы всё равно отвлеклись от дуэли - может быть, вернёмся к воспеванию меня?
- Без сомнения, мадонна, - вышел вперёд старший рыцарь. - Позвольте посвятить Вам мадригал, сочинённый собственноручно, не далее, как сегодня утром при совершении прогулки по рынку:
Эти глаза напротив - калейдоскоп огней!
Вертится ветром локон, и на устах - елей!
Щёки её и плечи разного цве-ета,
Плечи светлей - и как же прекрасно э-это!
- Ха-ха-ха! - громко заржал младший рыцарь. - "Елей", ха! Вы так же устарели, монсиньор, как седло на Вашей лошади!
- Вы оскорбили мою лошадь! Статья 952 Рыцарского кодекса...
- Синьоры, синьоры! - вовремя спохватилась знойная брюнетка. - Я категорически против обсуждения лошадей в моём присутствии. Кроме того, я настаиваю, чтобы вы прекратили отвлекаться от серенад. Вы не сможете завоевать моё сердце, если будете всё время прерываться для дуэлей. Воспевать даму сердца нужно с полной отдачей, а вы!.. Вы б ещё пива собрались попить!!
- Что по этому поводу говорит Рыцарский кодекс? - повернулся старший рыцарь к младшему.
- Статья 12? Желание дамы - закон?
- Именно!! Где у нас тут ближайшая таверна?..
Прилетевший им вслед горшок с кактусом опоздал ярдов на тридцать. Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше. domain: MEDVEDEV2008.RU
type: CORPORATE
nserver: ns1.ras.ru.
nserver: ns1.jscc.ru.
state: REGISTERED, DELEGATED
person: private person
phone: +7 495 9853303
fax-no: +7 000 0000000
e-mail: info@medvedev2008.ru
registrar: REGISTRATOR-REG-RIPN
created: 2005.12.06
paid-till: 2008.12.06
source: TC-RIPN
http://MEDVEDEV2008.RUВкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом! 1: че делаешь?
2: тружусь, аки пчела...
1: мед жрешь? ©, судя по всему - незлобин из "камеди клаб", но источник на анекдотах.вру традиционно не указывают :(((
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.
Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.
Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам.
Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил.
Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.
Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.
Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального.
Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год.
Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.
Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.
Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически.
Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все равно встал.
Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял, что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.
Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово "олигарх".
Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.
Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.
Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.
Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5 лет.
Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз действительно что-то смешное было.
Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг. по милому лицу мелькнула тень,
и вспыхнуул взгляд, такой обычно кроткий
последнее, что помню в этот день
был черный диск чугунной сковородки! страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 |