если вы думаете что лук - это единственный овощ от которого плачут, значит вы никогда не получали дыней по морде

Сначала ты играешь в покер, а потом на гармошке, у прохожих на виду.

После очередных санкций.
- Алло, это полиция?
- Да.
- Мой сосед что-то ест.
- Диктуйте адрес.

Копия подписи Леонардо да Винчи в поддержку Беглова признана питерскими историками и искусствоведами оригинальной

Вечер пятницы.
Засели в баре, накатили от души, окружающий мир несколько поплыл. Я отлучился по небольшой нужде.
Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая, подошёл к первой кабинке, рванул дверь на себя - не поддалась. Для верности дёрнул ещё раз - результат тот же. Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос:
- Ну давай, дёрни ещё раз!
Разумеется, голос был из-за двери, но в тот момент это был как глас божий, поэтому я послушно дёрнул.
Глас:
- Пффф, и это всё?! Давай, дёрни как мужик!
Исполняю команду.
Глас:
- Бабу свою так гладить будешь! Дёрни нормально!
Дёргаю изо всех сил. Пауза. Тут Глас резюмирует:
- Видимо, закрыто, да?

На чемпионате мира по чаепитию к финалу все просто ссали кипятком.

- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нем моя рюмка коньяка стоит...

в формуле "два дебила — это сила": один масса, второй ускорение.

- Доктор, что-то я отвратно себя чувствую...
- Выпиваете?
- Нет.
- Ну так что же Вы хотите!

Губернатор не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв майку, показал, как именно он будет выглядеть.

Скорая это настоящий наркотик! Разок попробовал и уже не остановиться. Зинаида, 92 года.

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине.
На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?

Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?

ЖЕНА: Воспользуйся пищевой содой

Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?

- Ну что, Изя, как стричься будем?
- А шо, таки по-всякому можно?
- Конечно, дорогой!
- Ой вей! Тогда бесплатно!

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, ваша честь, все как–то откладывал, откладывал...

ТЫ: Ах ты ублюдок

Я: Но ты только что это сделал

ТЫ: Я не собираюсь этого делать

Я: Эта шутка имеет смысл только если прочитать её задом наперёд

Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.

У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получила зелёную. Дети решили, что она ведьма, и сожгли её.

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

- В некоторых кафе и ресторанах Грузии для российских туристов увеличили цену на 20 %.
- А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы?
- По ушанкам.

Грузия: "Россияне! Отдыхайте в России, а деньги присылайте по почте».

Из фильма "Мимино" будут вырезаны все сцены с грузинами

Не должно православной ракете взлетать выше колокольни.

- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты ебанутый?
- И что ты ответил?

х/ф «Чарли и алкогольная фабрика». Малыш Чарли находит золотой билет, дающий возможность осуществить мечту каждого – посетить волшебную фабрику, где его ждёт Вилли Водка.

Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а на мужика - ноль внимания!

На приеме врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу

"Россия щедрая душа" - акция не распространяется на территорию Российской Федерации.

Чай это просто суп из листьев

А если б у Маяковского была кошка, он бы додумался назвать ее Маякоська?

В больницу привозят потерпевшего, у которого в спине торчит нож. Доктор:
- Болит?
- Нет, блядь, только когда смеюсь.